Bromas televisivas

Gastar bromas en TV está a la orden del día desde hace mucho tiempo, pero ninguna ha necesitado la complicidad de tantas personas como la que ha padecido un aficionado durante un partido de baloncesto de la NCAA entre las universidades de Maryland y Wake Forest.

En el descanso del partido, un programa de la MVT hizo creer al inocente que si metía una canasta desde el centro de la cancha con los ojos tapados ganaría la friolera de medio millón de dólares.

Mientras el incauto estaba dentro de las instalaciones rellenando unas instancias el presentador pidió la colaboración de los miles de espectadores que estaban en ese momento en el pabellón. Y dicho y hecho... ... ... Sale a la pista, se deja vendar los ojos, agarra el balón, lo lanza... obviamente no entra... pero la reacción del público es unísona de como si la hubiese encestado.

Tras pensar que había metido la canasta y ganado 500.000 dólares el pobre pardillo enloqueció... hasta que más tarde se enteró de que había sufrido una pesada broma.

A partir de ese momento no sabía dónde meterse, pero lo bueno del asunto es que el incauto estaba recibiendo cumplido castigo de un amigo que días antes sufrió una broma suya y es que la venganza es un plato que se sirve frío, al menos así reza el refrán. Según parece, durante un partido de béisbol de los Yankees emitieron en el videomarcador una propuesta de matrimonio del incauto [el otro] a su novia... ella aceptó, él (que no sabía nada del mensaje) negó la proposición... y se llevó un sonoro bofetón de la indignada novia. De ahí tan terrible venganza.

El ninja lunático

Una pareja australiana de Canberra creía que estaba siendo atacada por un intruso cuando en realidad era un canguro que había entrado por la ventana de su dormitorio empezando a saltar sobre ellos. "Mi primer pensamiento, cuando estuve medio despierto, fue que era un ninja lunático que había entrado por la ventana. Parecía tan probable como que se colara un canguro", ha dicho el padre de familia.

El canguro de tres metros entró en la casa ayer domingo por la noche, destrozando la ventana. Mientras el marido, su esposa y su hija pequeña que dormía con ellos buscaban refugio bajo las seguras mantas -éste es el procedimiento estándar que hay que seguir cuando un ninja lunático se cuela en tu hogar-, el canguro que estaba herido saltó sobre ellos y por el resto de la habitación, haciendo agujeros en los muebles y salpicando sangre por todas las paredes hasta que se fue a recorrer la vivienda.

Lo siguiente que se oyó fue a otro hijo -de 10 años- gritando desde su cama: "¡Hay un canguro en mi habitación!". A lo que el padre replicó desde su búnker: "¡¡¡NO, hijo, NO ES un canguro, es un ninja lunático... MÉTETE en el refugio anti-ninjas lunáticos!!!".

Finalmente, el progenitor, un cocinero de 42 años, reaccionó y abandonó la cama saliendo de su escondrijo debajo de las férreas mantas y luchó valientemente con el ninja lunático sangrante, lo agarró del cuello y lo arrastró hasta la puerta de la entrada de su hogar. El ninja lunático desapareció entre los arbustos cual canguro tan rápido como había aparecido. Todos fueron a abrazar al padre.

Joder, parece un relato de H.P. Lovecraft.

Lo que fue y lo que es

Ameneh Bahrami, mujer iraní de 30 años, quedó ciega en el año 2004 cuando un pretendiente despechado le arrojó ácido sobre el rostro después de que no le aceptara como esposo. Ahora, tendrá la posibilidad de aplicarle la ley Talión, que permite la legislación de Irán y que exige un castigo igual al crimen cometido.

La mujer, que vive actualmente en España, donde ha sido sometida a diferentes intervenciones quirúrgicas en ojos y cara, llegó a mantener durante dos años la visión del 40% de un ojo pero una infección por hongos acabó dejándola totalmente ciega, explica que ha rechazado la petición de piedad de su verdugo, un compañero de facultad, quien le ha llegado a implorar que, si no le perdona, le mate, pero que no le deje ciego.

Ella recuerda que él no tuvo compasión ninguna cuando le esperó durante horas en la puerta de su trabajo para quemarle la cara y dejarla ciega, y ha añadido, además, que su verdugo será "afortunado", al menos más que ella: "será anestesiado antes de que se le arrojen cinco o diez gotas de ácido en los ojos, será fácil para él", ha dicho inflexible.

Ameneh está a la espera de una carta del juzgado de su país para viajar a Irán, aunque se da la circunstancia de que, al estar totalmente ciega, no podrá ejecutar ella la sentencia, pero ha recalcado que habrá mucha gente que quiera hacerlo en su nombre.

Según la legislación iraní, la joven tan sólo podrá cegarle de un ojo si no paga antes veinte mil euros por ejecutar la sentencia de forma total, ya que las leyes de su país establecen que la mujer vale la mitad que un hombre, es decir, dos ojos de una mujer por uno de un hombre. "Yo quiero pagarle con el ojo por ojo", ha asegurado Ameneh, quien cree que el hombre que le agredió "no debe ir por la calle libremente, la gente tiene derecho a estar segura y saber lo que hizo".

Huida de su país por miedo, vive sola desde hace cuatro años en una habitación de alquiler en un piso compartido, gracias a una pequeña pensión de cuatrocientos euros del Gobierno español, aunque asegura que sufre mareos, está enferma y necesita a alguien para su día a día, pero que su madre no puede venir porque no le conceden el visado. No obstante, asegura que prefiere esta situación a regresar a Irán, y teme también por lo que le pueda pasar a su familia y amigos.

Cojones fritos, pollas variadas (picha con nueces, picha tres delicias,...) uuuuuuuuuuuuummmmm rico rico

El uso de viagra como potenciador sexual es ya un recurso viejo que parece correr serio peligro, al menos si atendemos al menú de un restaurante de Pekín que ofrece variedad de platos a base de genitales de animales que están haciendo auténtico furor entre hombres y mujeres, ya que mejora la líbido, la circulación sanguínea y la energía. Y es posible que hasta aumente un par de talla de pecho a ellas y unos cuantos centímetros a ellos. Pronto habrá estudios que lo corroborarán.

El restaurante Guo Li Zhuang, que en chino significa “Potencia en la olla”, es el primero en el país oriental que se especializa en platos cuyos ingredientes principales son los genitales de animales como el buey, la oveja, la serpiente y el venado, entre otros.

El exótico lugar fue creado por un grupo de nutricionistas y médicos que aseguran que los platos están basados en la ciencia tradicional china: “Somos especialistas en nutrición”, afirman. “Mucha gente cree que el efecto afrodisíaco es inmediato, pero no es así. Hay que consumir aproximadamente cinco platos para notar un cambio en la función sexual”.

El menú tiene platos para todos los gustos. Entre los más populares se encuentra el de “genitales de animales fritos” conformado por pene de oveja y de serpiente por la módica suma de 120 yuanes, algo así como 17 dólares al cambio. El plato más caro, sin embargo, es un poco más variado pero igual de sabroso, combinando en su receta seis tipos de penes y cuatro de testículos de distintos animales, estofados en caldo de corazón de ciervo y un costo de dos mil yuanes (292 dólares). “Su combinación es muy equilibrada desde un punto de vista nutricional”, aseguran los chinos.

En su mayoría, los clientes son hombres que van a mejorar su virilidad o “Yang”, según el Taoísmo. Las mujeres también concurren con sus esposos, ya que nuevas investigaciones indican que los penes de animales son también buenos para ellas. No obstante, hay que tener cuidado con qué se lleva cada uno a la boca, ya que los testículos son sólo buenos para los hombres porque tienen mucha testosterona que puede afectar la fertilidad de las mujeres. Por ello, las mujeres prefieren las buenas pollas de cordero y de buey porque contienen colágeno que es muy bueno para la piel lo que provoca que se vayan del local luego tan contentas.

"Al principio no fue fácil abastecerse y había pocos proveedores de penes", relatan los dueños, pero ahora tienen vendedores fijos. Los genitales de vacas y ovejas los traen de Mongolia, la serpiente de la ciudad de Hunan y Zhejiang, el oso marino lo importan de Canadá y así...

La especialidad de la casa es el “pene de oso marino canadiense” que se puede conseguir por unos dos mil yuanes. Sin embargo, hay otro plato que se lleva la mayor demanda de los comensales: “el pene de burro” por lo que hay que reservarlo con anticipación si quieres saborearlo.

Bragas rosas contra los intransigentes y radicales islamistas

Mujeres de la India han aprovechado el día de los enamorados para plantarle cara a las agresiones y regalar miles de braguitas rosas a un grupo integrista hindú que había golpeado a un grupo de chicas por comportamiento "obsceno". La campaña se inició, no obstante, hace ya una semana a través de la Red internet al calor del asalto a finales del pasado mes de enero de una veintena de activistas del grupo religioso Sri Ram Sena ("Ejército del Señor Ram") a un bar de copas de la ciudad sureña de Mangalore. Los integristas alegaron que las chicas hacían gala de un comportamiento impúdico y la emprendieron a puñetazos, patadas y tirones de pelo con ellas. El ataque levantó una gran polvareda en la India: una destacada ministra alertó sobre la "talibanización" de los hinduistas y las televisiones se llenaron de contertulios que condenaron el asalto. Pero como siempre, mucho de boquilla aunque a la hora de poner los huevos sobre la mesa: nada.

Sin embargo, ninguna reacción ha tenido tanto eco como la aparición espontánea de un "Consorcio de Mujeres Marchosas, Sueltas y Atrevidas" que, a través de Internet, ha armado una descarada "Campaña de las Bragas Rosas" dirigida al Ram Sena. "Se piensan que son la policía moral de la India", lamenta una de las organizadoras. La activista ha explicado que el envío masivo de braguitas ha sido posible gracias al boca a oreja y a herramientas como la red social de Facebook. El "Ejército" del dios hindú Ram ha recibido así al menos 3.000 prendas interiores femeninas que, a tenor del llamamiento -"busca en tu armario o cómpralas sucias y baratas"- no deben de ser de alta costura. "Escogimos el rosa porque queríamos resultar amistosos", ironizan. "No queremos insultar. Sólo queremos demostrarles que la juventud india no permitirá a nadie que se erija como guardián de la moral pública".

Ante la polémica generada entre "el Ejército del Amor y el Ejército de Sena", tal y como la han bautizado algunos medios indios, las autoridades han detenido de forma preventiva entre ayer viernes y hoy sábado a unos seiscientos integristas hindúes. En Bangalore, capital del estado sureño de Karnataka, donde tiene su sede el Ram Sena, unos 18.000 agentes, la mayoría vestidos de paisano, vigilan que no se registre ningún incidente en los grandes centros comerciales y los locales de ocio. Sin embargo, se han producido algunos ataques aislados, como uno contra dos hermanos que fueron confundidos por una pareja.

Cada año por San Valentín estos grupos integristas y salvajes organizan campañas para boicotear el día de los enamorados. Cientos de organizaciones religiosas, sociales y políticas actúan como satélites del principal partido de la oposición, el conservador Bharatiya Janata Party (BJP), muchas agrupadas en el movimiento Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), creado como un grupo de voluntariado de masas que propugna el concepto de "hindutva" o "hinduidad", que tiene sus raíces intelectuales en el nacionalismo cultural hindú. Uno de los agentes más potentes de este tejido es el partido hinduista Shiv Sena ("Ejército de Shiva"), que gobierna en la ciudad financiera de Bombay. "Nuestras opiniones son conocidas por todo el mundo. San Valentín significa la occidentalización de la India. Nuestra cultura está basada en el amor, no necesitamos un día así", exponía el retrógado portavoz de las juventudes del Shiv Sena, Abhijit Pansi, al que se le llena la boca de amor pero luego bien que suelta el brazo y el puño sobre sus mujeres." En Occidente necesitan un día del Padre o de la Madre para que las familias se reúnan. En la India no, porque ya vivimos todos juntos", dice. (Sí, todos juntos pero no revueltos. Ellos encima, y las mujeres, pisoteadas, debajo.)

A pesar de formar parte de una gran cesta, muchos de estos grupos actúan de forma independiente: algunos han protagonizado disturbios con otras minorías religiosas y otros se arrogan la potestad de "vigilar" el comportamiento público de las parejas en días como hoy. Sin ir muy lejos, una de estas organizaciones se ha puesto manos a la obra decidiendo obligar a casarse a todas las parejas que estuvieran celebrando la festividad de hoy de forma efusiva. Así, miembros de este grupo han forzado a una pareja del estado sureño de Andrha Pradesh a contraer matrimonio ante un sacerdote hindú.

La senadora porno

Una de las grandes estrellas del porno estadounidense, Stormy Daniels, ha anunciado su intención de desafiar en el año 2010 al actual senador del estado norteamericano de Luisiana. Así, a través de la página web www.draftstormy.com (a la manera de Obama, espera construir su base de votantes gracias a internet y el boca a boca) se pide el apoyo de la población para que se presente a las próximas elecciones. Y la gente la polla, digo, la apoya.

Stormy tiene 29 años y cerca de cien magníficos títulos en su filmografía como actriz pornográfica. La idea es que en las próximas elecciones pueda desafiar al actual senador Vitter, conocido públicamente porque su número de teléfono fue usado para solicitar el servicio de "damas de compañía" en cinco ocasiones entre 1999 y 2001, años en que el ahora senador era miembro de la Cámara de Representantes y tenía picores y necesitaba rascárselos.

Por su parte, Stormy Daniels ha asegurado que "originalmente la intención no era hacerme candidata, sino atraer la atención sobre las elecciones, y la respuesta ha sido tremendamente positiva así que todos nos estamos dejando llevar" (se refiere a la ayuda a base de iniciativas que está recibiendo de sus numerosos fans). Además, ha añadido que "siempre estoy dispuesta para una buena lucha, cualquiera que me conoce lo sabe. (Lo sabemos, hija, lo sabemos. A ti, la lucha te encanta.) La política puede ser un trabajo mucho más sucio que el que tengo ahora". (Claro que sí, y menos gratificante, pero seguro que sabes usar tus armas y convertir un infierno en un placer.) Aunque no ha hecho pública su orientación política, su página web sostiene que Daniels desea proteger la propiedad intelectual en la industria del porno -algo muy necesario en tiempos de crisis y que el pueblo demanda (después del paro y el terrorismo la mayor preocupación del pueblo, sin duda)- y fortalecer el papel de las mujeres en el mundo de los negocios, con "honestidad, pasión y carácter", a cargo de una luchadora por la decencia y el puto, ay, digo, el puro liberalismo (que no sé lo que significa pero con esa delantera como que me da lo mismo: yo me dejaba de tonterías y la votaba).

Por el otro lado, el establishment no ha tomado su anuncio con la seriedad que debiera. Un comunicado de los actuales gobernantes de Luisiana planteaba que los votantes del Estado están preocupados por “los problemas reales que afectan a su vida diaria, no las maniobras publicitarias”. (Vosotros andaros con chorradas y como esos pechos se desaten ya veréis dónde os veis en el 2010: en el paro. Pandilla de ignorantes.)

Pallywood

¿Dónde está el niño brujo? Que lo suelten: ¡todos tenemos derecho a la cura!

La vigencia de las tradiciones curativas tradicionales y el alto coste de los tratamientos de la medicina occidental hacen que los brujos y curanderos tengan una amplia aceptación en las zonas rurales de Indonesia.

Hoy, la Policía del país ha cerrado una clínica de Java dirigida por un niño de nueve años, a quien atribuyen poderes curativos, después de que cuatro personas hayan muerto mientras esperaban turno para ser atendidas (algunas aguardan hasta dos días).

Los agentes del orden del distrito de Jombang han trasladado a Muhammad Ponari, el niño brujo, a un lugar secreto "por razones de seguridad", ya que miles de personas se agolpaban junto a su casa demandando sus cuidados. Unas 50.000 personas se han acercado al domicilio y a la clínica del chaval desde que el menor encontró una piedra con supuestos poderes curativos tras ser alcanzado por un rayo, el pasado mes.

Tengas un cáncer, un enfisema, un cortecito en el dedo, una caries o se te caiga la picha -y el alma- a trozos, el remedio propugnado por el pequeño para todo tipo de males y dolencias siempre es el mismo: mojar la piedra mágica en agua y darles a beber el líquido a los enfermos.

Dos de las víctimas fallecieron la semana pasada en una estampida y los otros dos morían ayer a causa de problemas respiratorios mientras esperaban en la cola. Y es que el niño brujo levanta pasiones allá donde va. (Yo quiero tocarle la chepa al niño brujo. Pasarle el boleto de lotería por el lomo. Que lo suelten, que lo suelten ya. El niño brujo no es propiedad de nadie. El niño brujo es de todos. Que viaje por el mundo junto a su piedra divina y cure al pueblo. Qué reparta alegría y enhorabuenas entre los desfavorecidos. Niño brujo, niño brujo, gritad conmigo: ¡Oh, Tú, Niño brujo!)

La puta crisis y el desespero de un ex perro de la guerra

Por no tener dinero para pagarse un dentista, un ex soldado británico (foto del Daily Mail), veterano de Irak, se ha arrancado el mismo todos los dientes con unos alicates tras no soportar más el acuciante dolor que sufría desde hace tiempo.

A sus 42 años, no había visitado el dentista desde que dejó el ejército en el año 2003. "Intenté que me atendieran más de una treintena de dentistas, pero ninguno recibía pacientes de la seguridad social", explica. El dolor de dientes comenzó en 2006. "Empezó con los dientes más frontales y hubo un momento en que me retorcía de dolor". Como nadie le ayudaba decidió echarle cojones y quitárselos por sí solo. "Sorprendentemente, no duele tanto como se pudiera pensar", dice el animal.

En los últimos dos años, se ha quitado trece dientes, incluidos algunos molares, incisivos y colmillos. Ahora, sólo le quedan dos piezas en la mandíbula superior (pero también caerán).

Retirado del ejército por un accidente y sin empleo reconoce que es una situación "horrible" no poder pagarse un dentista cuando se tiene tan mal la boca.

Pero la vida se ríe de ti a veces con asquerosa sorna así que es ahora, después de haberse arrancado como una bestia parda la dentadura casi al completo cuando finalmente ha encontrado a un dentista dispuesto a arreglarle esa boquita de piñón. No le vendrá mal, porque el pobre tiene serias dificultades para comer y como él mismo afirma, "pude quitarme los dientes, pero no puedo ponerme los de repuesto yo solo" (pero seguro que con un poco de maña, esa voluntad que le caracteriza, unos clavos, ... y un taladro,... podría. Estos perros de la guerra -aunque ya retirado- están increíblemente preparados e instruidos para esto y mucho más).

El 'Brain Training' no sirve pa ná

El popular videojuego de Nintendo DS Brain Training -y todos los que a su estela se han hecho famosos- no sirve ni para una puta mierda, o sea, y hablando educadamente, que no funciona, y siempre según la opinión vertida desde la universidad francesa Brittany, de Rennes, que afirma que este tipo de juegos no muestran ninguna mejora significativa en los procesos de memoria de los jugadores. Es más, los investigadores aseguran que no sólo no mejora la memoria sino que la empeora. Es decir, que si ya de por sí eres tonto, te arriesgas a acabar como gilipollas si te da por echarte demasiadas partiditas. Así que un consejo: mejor déjalo y confórmate con la neurona que Dios tuvo a bien darte. Mímala y no le calientes mucho los cojones no vaya a darle por suicidarse que ni que sea para jugar al Pro Evolution Soccer nos hace mucha falta -centrar y rematar nunca fue tarea fácil-.

La investigación llevada a cabo por los científicos de la citada universidad ha consistido en seleccionar a una serie de niños de diez años y dividirlos en cuatro grupos. Los dos primeros grupos hicieron ejercicios de memoria con el juego de la DS durante una semana, el tercer grupo hizo puzles con lápiz y papel mientras que el cuarto grupo siguió yendo al colegio normalmente. Todos los niños realizaron pruebas de lógica antes y después de someterse al experimento. ¿Los resultados? El grupo que jugó a la Nintendo DS no mostró ninguna mejora significativa, salvo por un progreso del 19 por ciento en matemáticas. Sin embargo, el grupo que hizo los ejercicios con lápiz y papel tuvo ese mismo incremento en matemáticas y los que acudieron al colegio mejoraron un 18 por ciento. Además, los niños y niñas que usaron lápiz y papel mejoraron la memorización un 33 por ciento, los que fueron al colegio la incrementaron un 20 por ciento y los que jugaron a la Nintendo DS lo hicieron un 17 por ciento ¡¡¡ peor !!! Vamos, una lobotomía les hubiera ido más bien que esas sufridas partidas destroza-cerebros.

Un profesor de psicología cognitiva implicado en el estudio, afirma que "la Nintendo DS es una joya tecnológica. Como juego está bien, pero venderla como instrumento científico es pura charlatanería. Hubo unos cuantos efectos positivos (en el experimento), pero fueron débiles. El Dr. Kawashima es uno más de una larga lista de vendedores de humo".

No obstante, y es justo también apuntarlo -así encendemos el debate-, aunque en este caso se aporten datos negativos sobre Brain Training, hace unos meses se hizo público un informe que afirmaba todo lo contrario. Un grupo de investigadores escoceses llegó a la conclusión de que el juego podía ayudar a los estudiantes a mejorar su rendimiento escolar.

En qué quedamos, pues. ¿Estaban subvencionados esos hijos de Escocia que por investigar sólo investigan la manera de incrementar las cifras de sus cuentas corrientes o realmente tienen razón y son los gabachos los que no se enteran de la misa la mitad? ¿Son los braining una mierda pinchá en los circuitos de una consola, ordenador o teléfono móvil o realmente nos masajea el cerebro de tal modo que nos fluye la inteligencia hasta por la polla? ¿Tú qué piensas, listo/a?

La desafortunada y terrible historia de Mariana Bridi

Dos veces finalista en concursos de belleza locales en los años 2006 y 2007 para escoger la representante de Brasil a Miss Mundo. Representante de su país en el Miss Bikini International de 2007 donde conquistó el premio al cuerpo más bello quedando en el sexto lugar entre medio centenar de candidatas... Ahora, sin embargo, Mariana Bridi, modelo brasileña de 20 años, que ya ha sufrido la amputación de las manos y los pies debido a una infección hospitalaria que agravó su dolencia inicial, se debate entre la vida y la muerte.

La joven comenzó a padecer problemas de salud a finales de 2008 por lo que el pasado 30 de diciembre fue internada en un hospital del estado de Espíritu Santo (Brasil) con una infección urinaria, víctima de un "choque septicémico causado por bacterias de las especies estafilococos y pseudomonas aeroginosa". Sin embargo, la paciente tuvo un cuadro agravado con insuficiencia renal aguda, comprensión en los vasos sanguíneos periféricos y necrosis de las manos y los pies causado por la septicemia (infección generalizada) en el hospital donde la atendían que la han llevado a esta lamentable situación.

Tras la amputación de las extremidades, que se quedaron sin oxígeno, la joven ha sufrido una hemorragia interna teniendo que ser operada de nuevo y según palabras de su novio, el 30 de diciembre a la chica le fue diagnosticado un cólico renal que había mejorado con alguna medicina. Pero después, a Mariana le fue detectada la infección urinaria que se propagó irremediable por todo el cuerpo, provocando esa falta de oxigenación de las extremidades. Ahora luchan porque no haya más gangrenas en su cuerpo.

¿Cómo se puede ser tan cabrón?

Un profesor indio dejó ciega el pasado mes de noviembre a una de sus alumnas cuando le insertó un alfiler en uno de sus ojos y, por este motivo, será ahora acusado de intento de asesinato.

La policía del estado de Chhattisgarh, en el centro de India, ha declarado que el profesor utilizó un alfiler para pinchar el ojo derecho de la niña, de tan sólo seis años, después de que ésta fallara al responder una pregunta en clase cuando el hijo puta de su maestro realizaba la típica sesión de preguntas y respuestas con los estudiantes.

Tras regañarla, la pobre criatura, incapaz de responder a la definición de 'sangam' ("un lugar religioso situado en la confluencia de dos ríos"), perdió la visión de su ojo derecho después de que el profesor en un acto inhumano y brutal, y no harto con reprenderla, enojado le clavara un alfiler que la niña tenía en ese instante entre sus manos en la escuela de Korba, en Katghora, situada a unos 220 kilómetros de la capital estatal.

La pequeña corrió hacia su casa sangrando por el ojo herido y contó el suceso a sus padres, quienes discutieron con el profesor. Y aunque para escapar a la furia de los padres y de los vecinos el profesor admitió el error y prometió costear el tratamiento del ojo de la niña, posteriormente se fugó en un acto propio de cobardes porque éste sólo es valiente con las niñas de seis años -y si tiene un arma entre las manos-. Los padres presentaron una denuncia ante la policía contra el profesor. Mientras, la niña fue trasladada hasta la localidad de Raipur inmediatamente con la esperanza de conseguir una cura para su ojo, pero todos los esfuerzos realizados por los oftalmólogos han fracasado a la hora de devolverle la visión del mismo. De acuerdo con un equipo de especialistas, el alcance de la lesión no permite la recuperación de la visión.

(Ahora que ya se acabó la Navidad y con ella los buenos sentimientos hipócritas... Espero que en la cárcel le revienten bien el culo a este animal con unos buenos alfileres de carne y hueso de no menos de 20 centímetros.)

Tetris-terapia

Mediante un experimento, un grupo de investigadores británicos de la Universidad de Oxford ha demostrado que el popular juego de puzzle Tetris, consistente en encagar diferentes piezas para formar líneas, puede ser un buen tratamiento para superar experiencias traumáticas (el objeto de su estudio).

Los científicos cogieron a un grupo de cuarenta personas y les mostraron una serie de imágenes inquietantes. Después, la mitad de esas personas estuvieron media hora jugando al Tetris mientras que los demás no realizaron ninguna actividad.

Los resultados demuestran que las personas que habían jugado al juego sufrieron menos recuerdos involuntarios (de las imágenes impactantes que habían visto) que los que no jugaron a nada.

Según los investigadores, el videojuego puede "interfierir con la manera en que los recuerdos sensoriales se establecen en el periodo después del trauma y, por tanto, reducir el número de recuerdos que se experimentan después". El Tetris compite con los recuerdos por los recursos del cerebro para la información sensorial. "No decimos que la gente con Desorden de Estrés Postraumático deba jugar al Tetris, simplemente pensamos que su uso puede ayudarnos a entender cómo funciona el cerebro y cómo genera esos flashbacks intrusivos", añaden.

Por ahora estos resultados son preliminares, pero prometedores y este simple recurso podría utilizarse en forma casi inmediata tras el suceso de un evento traumático por lo que no nos extrañe en el futuro ver disfrutando de este popular juego a personas que hayan sufrido un accidente aéreo (o a sus preocupados familiares): "¡Tranquilos todos, que aquí llegan ya las ambulancias con las maquinitas del tetris!" "¡¡¡¡Hombre, por fin, ya era hora, nos estábamos volviendo locos, ... estaba que me moría...!!!!", o una violación: "No se preocupe señora, tenga esto, seguro que cuando llegue al nivel tres no recuerda absolutamente nada", o...

¿Habrán investigado con el Pacman? Qué sé yo pero igual ayuda a los claustrofóbicos, o a los paranoicos que se sienten perseguidos a todas horas... ¿Y el piedra, papel o tijera?

Houston, tenemos un problema (Buscando desesperadamente a Patito de Goma)

La agencia espacial estadounidense NASA anda atareada en la búsqueda de cerca de noventa patos de goma que han empleado en un experimento realizado en Groenlandia, para estudiar el movimiento de las aguas de los hielos derretidos entre las profundidades. Así, después de arrojarlos en un hoyo, se esperaba que los juguetes de plástico viajaran por canales internos dentro del hielo y terminaran resurgiendo en alguna parte del mar, pero hasta el momento nadie los ha visto. ¿Dónde están? ¿Han muerto? "No hemos escuchado nada de ellos todavía. Si alguien encuentra uno, sería un gran avance para nosotros", afirmaba uno de los responsables del experimento.

Además de los animalillos de plástico, un explorador de grietas (una especie de robot-cámara), armado con una antena y un GPS, fue lanzado junto con los patos con la esperanza de encontrarlo más tarde en otro destino, pero al igual que sus colegas de aventura todavía no ha dado señales de vida.

Las grietas tubulares o hoyos que aparecen en la superficie glaciar de Groenlandia pueden drenar lagos de agua derretida que se forman sobre el hielo durante los meses de verano. En este sentido, los científicos quieren saber cómo y hasta qué punto este agua puede lubricar la base de la superficie glaciar, deslizando el hielo más rápido hacia el mar. De hecho, en los últimos años se ha doblado la velocidad en que se mueven los glaciares de desbordamiento (lenguas de hielo que se extienden lejos de la superficie central debido al movimiento descendente del hielo desde las zonas montañosas heladas hacia el agua circundante). Además, estos glaciares son la principal ruta por la que Groenlandia derrama su hielo al mar.

"Nosotros hemos comprobado que estas grietas son muy complejas, no son sólo un hoyo que viaja hasta las profundidades y crea un tubo de salida en alguna dirección. Son etapas de una escalera que desciende mientras brechas en el hielo conducen el agua en varios sentidos para luego volver a juntarla", explicaba un científico.

El desarrollo de este experimento no pretende tan sólo suministrar información sobre el comportamiento de los hielos en tiempos de calentamiento global; en el futuro, descendientes del explorador de grietas (y quién sabe si cosmopatos de goma) podrán ser desplegados por la NASA en lunas heladas del Sistema Solar para buscar océanos ocultos debajo de la superficie.

Mordiscos de amor

Un hombre chino ha conseguido despertar a su mujer de un coma después de morderle los dedos de los pies durante toda una década.

Lu Fengshuang, de 27 años, cayó en coma después de sufrir un accidente laboral que le provocó una herida en la cabeza pero su marido, Zhang Kui, ha hecho todo lo posible durante diez años por despertarla: le puso la radio, le habló, ... incluso le hizo cosquillas... pero nada funcionaba. Entonces recordó que alguien le había contado alguna vez que en los pies hay muchos nervios y se preguntó si tal vez podría despertarla mordiéndole el pie.

Decidió entonces morderle diligentemente, con atención, interés y mucho amor los dedos de sus pies durante un período de diez largos años, hasta que un día ella reaccionó apretando su muñeca.

Ahora, su próximo objetivo es conseguir que vuelva a hablar, pues hasta el momento ella sólo puede mover sus brazos y sonreír.

¿Le mordisqueará la lengua?