El gran Jonathan solo come bazofia

Jonathan Maitland es un tipo campechano que desconfía de la fecha de caducidad de los productos, él cree que esos dígitos no son más que puro márketing y la mayoría de las veces meras exageraciones; así que decidió pasarse catorce días ignorando las fechas de multitud de productos, acudiendo a los supermercados en busca de alimentos caducados, intentando demostrar la grandísima cantidad de comida que se desperdicia sin motivo alguno.

Jonathan ha calculado que en ese tiempo se tiran por este motivo más de doce millones de euros en desperdicios, que bien podrían ir a parar -unos 530,51 euros- a cada hogar británico.

Conviene recordad que Sanidad advierte "no ingerir alimentos fuera de fecha aunque huelan y se vean bien", pero Jonathan se ha pasado las advertencias por el arco del triunfo y con la intención de demostrar algo inmoral, decidió jugarse la vida ingiriendo tan sólo mierdas. He aquí la relación de los días, qué porquería comió y los días que pasaban de la fecha de caducidad:...

Día 1. Se come un par de huevos fritos que llevan un día caducados. "Pueden contener salmonela, pero saben genial", afirma. El segundo día, comenta: "Me siento bien", y se come un filete de salmón que lleva dos días caducado. "Mi mujer me dice que soy imbécil". Y lo cierto es que la mujer tiene razón, pero Jonathan es súper jovial y dicharachero en el trato y sigue empecinado con su comemierda particular. Así, el día 3 se mete por la boca y, lo que es peor, se lo traga, un pastel de carne que lleva tres días caducado. Las sobras se las da a su perro, pero éste hace caso omiso de aquello de que el perro es el mejor amigo del hombre, y prefiere no tomarlo. Gruñe: "Anda y muérete tu solo, gilipollas" pero nadie entiende a los perros. El día 4 Jonathan tiene ganas de marcha y se atreve con un poco de cerdo y unas salchichas que llevan cuatro días pasados de fecha. "Mi mujer dice que huele raro". (La mujer está a punto de abandonarlo e irse con el vecino a que le coma el... bueno, eso.) El quinto día se mete una macedonia de frutas que caducó hace cinco días. "Sin consecuencias". Seguimos palante. El sexto un pollo que lleva seis días caducado. "Mi mujer actuó como un vampiro cuando ve un crucifijo", comenta. A saber lo que ha querido decir con esto. Nadie le entiende. ¿Delira? Es probable. El séptimo día come carne picada que ha cambiado de color porque lleva una semana caducada. El octavo ingiere pollo y arroz que llevan ocho días caducados. Su mujer tiene dolor de estómago después de comer pez fresco. Jonathan se parte el culo de la risa y le dice que coma mierdas como él, que son más sanas. El noveno día ingiere moussaka (cordero y berenjena con tomate) con nueve días de caducidad encima. "Sorprendentemente riquísima", dice, pero es que Jonathan está en otra onda. Más etérea. El décimo, magdalenas caducadas hace 10 días. "No están riquísimas pero si fuera todo lo que tienes, no lo dudarías". Su mujer llora como una magdalena al ver con qué especimen comparte la cama cada noche. Su vecino se frota las manos. El once: paté de garbanzos con limón. "Está un poco ácido... quizás por el limón". (Quizá el estómago descomponiéndose.) Y es que Jonathan lleva una bomba de relojería en su interior que asusta hasta a su propio inodoro. Pero él aguanta por lo que el día doce se prepara unas sabrosas judías que habían caducado hacía una docena de días. "Más que aceptables", sentencia. Más que aceptable también la hostia que le daría su hastiada esposa. El día trece, no aparece la mala suerte y aunque come pan caducado desde hace tres semanas y media -Jonathan ya va a lo grande-, resiste: "Es de color verde y huele a calcetines, ummmmmmmmm, qué rico". Y llegamos al último día donde ingiere un tazón de cereales que caducó hace ya tres meses. "Está comestible".

Finalizada su empírica investigación asegura que no ha tenido ningún problema con su estómago. No obstante, su inodoro no piensa lo mismo y las empresas encargadas del etiquetado de productos advierten de que cada persona es un mundo y, haciendo lo mismo que él, otros podrían haber enfermado. Jonathan piensa que "bah, leyendas urbanas, hay que comer mierdas que tienen más proteínas y vitaminas que la gran mayoría de productos frescos" pero por si acaso dice que hagan caso de tales advertencias a otros aventureros culinarios que pretendan seguir sus pasos y ahora escribe sus observaciones e inquietudes en su propio blog.

Y si alguien no ha creído una puta palabra de esta historia, hete aquí el original, en inglés, del prestigioso Daily Mail que igual os da más credibilidad, y es que estas cosas existen, joder.

Marvic Manquera no tiene rabo porque Feliciano Valderrama se lo ha cortado

José Feliciano Valderrama, un filipino de 35 años, llegaba esta noche a un hotel pasada la hora bruja (o sea, la medianoche) acompañado de su jovenzuelo novio, Marvic Manquera, otro filipino pero de 21 tiernos años, y pidieron una habitación. Eso sí, antes de irse a sobar, ambos pasaron la noche bebiendo alcohol por un tubo y se supone que algún tocamiento habría. Todo normal, pues.
Pero en eso que a las tres y media de la madrugada, los empleados del hotel escucharon a un hombre que gritaba desesperado pidiendo ayuda. (Algo parecido a esto se oyó tras las puertas de aquella habitación: "Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, pero qué has hecho, maldito hijo de la gran puta, aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, me has desgraciado, aaaaaaaaaaahhhhhhhhh ¡por quéééééééééééééé, por quéé a mííííííííííí! Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh. ¡Dioooooossss, esto duele, Dioooooooooooooos esto pica, Dioooooooooooooooooooooooooooossss ayuda! ".)

Cuando los empleados abrieron la puerta, vieron atónitos al pobre muchacho ensangrentado y descubrieron que Valderrama le había cortado los huevos con un cuchillo. (Según relataría el propio Valderrama a la policía más tarde, le arrancó los genitales a su pareja cuando éste dormía, como un maldito cobarde, porque sospechaba que Manquera había sucumbido a algún encanto femenino y mantenía una relación con el coñete de una mujer.)

Después de haber cometido el acto nada sensual, Valderrama intentó quitarse la vida (¿igual clavándose el pene de su amor en el corazón?) pero lamentablemente no lo consiguió ya que fue detenido por los ágiles empleados del hotel. No obstante, Valderrama aún tuvo la habilidad suficiente para zafarse de ellos cuando estos intentaban hacerse con el miembro cercenado y ponerlo a buen y gélido recaudo, arrebatárselo y lanzarlo por el inodoro con el magistral talento que solo puede atesorar un inmenso pedazo de cabrón.

Los soldados de élite italianos

El ejército italiano debe andar muy mal de recursos porque para instruir a sus aguerridos muchachos para la cruenta batalla en el cuerpo a cuerpo el presupuesto no les ha llegado más allá que para contratar a una anciana de 77 años, con mucha mala hostia eso sí, que se hace llamar 'La abuela samurái" pero que en realidad se llama Keiko Wakabayshi y que cuenta con una enorme preparación a sus espaldas cuidando de sus nietos y la Medalla del Honor del club de ancianos de su barrio en la preparación de galletitas caseras al estilo nipón para la merienda.

Según el diario digital británico "Telegraph' la vieja reparteguantás es una maestra del jojitso, kenjitso, jiujitsu, kendo, el judo, el karate, el punto de cruz y los pastelitos de crema. (Por respeto a las canas no entraremos a debatir este asunto. -Solo espero que por el bien de Keiko, Steven Seagal y Van Damme no lean este post.-)

Después de cada entrenamiento con los corpulentos soldados de la brigada Folgore italiana, un club de niñas uniformadas, -y es que los italianos desde que los han eliminado de la Eurocopa no levantan cabeza-, ella les provoca: "¡miradme y daros cuenta de que nada es imposible, el físico no importa! ¡¡ATICA, ATICA, ATICA, ATICA!!".
El combate cuerpo a cuerpo es el mejor modo de enseñar las artes marciales y los oficiales italianos esperan realmente que esta experiencia de enfrentarse a una anciana desatada endurezca a sus perros de la guerra. Pobrecitos. Me temo que no van a tener suficientes bolsas para el próxima conflicto horrible que esperemos nunca llegue. Por suerte, siempre nos quedarán los americanos.

Air India, otro estilo de volar

Un avión de la compañía 'Air India' se ha equivocado de destino porque a sus dos pilotos les dio por echarse una siestecita durante el vuelo cuando el aparato llevaba a bordo más de un centenar de pasajeros. (Ésta es la misma compañía que hace unos meses expulsó a cinco azafatas de su plantilla por estar demasiado gordas. "En la altamente competitiva industria de la aviación civil, la compañía tiene que fijarse en la personalidad de sus empleados", afirmaron durante un juicio -a demanda de dichas empleadas expulsadas- donde el tribunal dio la razón a la compañía animando a las chicas a "combatir sus michelines" si querían dedicarse a este mundillo.)

En el presente incidente, se ve que el aeroplano despegó de madrugada del aeropuerto de Dubai, aterrizando en la ciudad india de Jaipur hacia las siete de la mañana. Desde allí siguió ruta hacia Bombay. Sin embargo, tras haber efectuado un vuelo nocturno, el nivel de cansancio era máximo en los pilotos por lo que se sobaron después de despegar de Jaipur; eso sí, antes de ponerse el pijama, echar sus oraciones y buscar la posturita apropiada en el siempre complicado sillón de cabina apretaron el botón de piloto automático, que son unos profesionales.

Los controladores aéreos del aeropuerto de Bombay intentaron entrar en contacto con la tripulación para iniciar la maniobra de aterrizaje, pero este siguió vuelo tan ricamente y a gran altitud hacia la localidad costera de Goa, más hacia al sur. Al final, consiguieron poner en marcha una alarma de seguridad que despertó a los pilotos (a uno le jodió un sueño erótico que estaba teniendo en ese mismo momento con la mujer de su compañero), pero bueno, después de unos bostezos y unos estiramientos inmediatamente reaccionaron: se tomaron su desayuno rico en fibras, dieron media vuelta y se dijeron: "vamos pa casita".

India no registra accidentes aéreos desde hace varios años, lo que es un auténtico milagro pues esta misma semana a otro avión se le impidió despegar tras comprobar que sus pilotos estaban totalmente borrachos después de una juerga loca. Eso sí, las azafatas son auténticas modelos. La idea de la compañía es sencilla: pongamos por caso, si tienes 18 años y mides 152 centímetros, puedes pesar 52 kilos como máximo. Y lo cumplen a rajatabla. Más ahora con la justicia de su parte. Ya hace unos años, al abrir un proceso de selección para ampliar su plantilla, la compañía señaló que no tendría en cuenta las solicitudes de aspirantes con acné o con una mala dentadura. La compañía aduce para estas medidas motivos de seguridad y salud, pero también de personalidad porque, según sus alegatos, la condición física de una azafata es una parte muy importante de su personalidad.

Cortarse a trocitos por propia satisfacción

El desorden de identidad de la integridad corporal, es una enfermedad cuyos síntomas provocan en el individuo que lo padece unas frenéticas e irresistibles ganas por amputarse una o más extremidades sanas del propio cuerpo. Es el caso de David Openshaw, un australiano de 28 años y padre de dos hijos, cuya patología le llevó a tomar una drástica decisión: introducir su pierna derecha en un barreño con hielo durante varias horas hasta que ésta estuvo lo suficientemente dañada para no poder sentirla de rodilla para abajo y así cortársela.

El hombre afirma que "odiaba" su pierna desde que era un chavalín y apenas tenía cuatro años, pero que ahora se siente de puta madre con su prótesis: en su vida laboral es mucho más eficaz realizando las tareas propias de su trabajo, él está mucho más feliz como persona, es famoso, y hasta su esposa, Joanne McWilliam, admite que desde que se cortó la pierna la relación entre ambos mejoró muchísimo, -aunque yo si fuera su mujer no se lo alabaría mucho no vaya a ser que ante tanta admiración se anime y le dé por cortarse las otras dos "piernas" que le quedan. No entiendo muy bien esta actitud de "palmaditas en la espalda", la verdad. No me parece que vaya a conducir a nada positivo.)-

Afortunadamente esta enfermedad psiquiátrica sólo afecta a unas miles de personas en todo el mundo aunque nadie tiene hasta el momento ni pajolera idea de lo que causa este desorden y, lo que es peor, cómo se la puede tratar. Hay doctores que afirman que probablemente el desorden tenga una naturaleza sexual y emocional... -Aquí cuando no se tiene ni puta idea siempre se le echa la culpa a lo sexual. (Bueno, ellos son los expertos pero a mí me parece una soplapollez propia de la ignorancia.)- ...La condición, íntimamente, es una "fantasía erótica", afirman, con dos componentes: "someterse a la amputación de un miembro y lograr desenvolverse a pesar de una discapacidad". Otra hipótesis sugiere que un niño que no se siente querido, puede creer que convirtiéndose en un amputado atraerá el cariño y la simpatía que demanda. (Esta teoría tiene más sentido pero no explicaría todos los casos. No todos los pequeños crecerán en un ambiente, digamos, hostil emocionalmente, me imagino.) Otra, plantea que un niño, después de ver a un amputado, puede quedar con su psique marcada adoptando aquella imagen corporal como un "ideal" (vamos, como el que ve a Cristiano Ronaldo y quieren ser como él). No sé, me gusta más la teoría anterior, aunque ésta no es descabellada. La teoría biológica propone que el desorden es una condición neuropsicológica, la cual presenta una anomalía en la corteza cerebral relacionada con las extremidades. Y es que los enfermos sienten una profunda envidia hacia la gente amputada aunque perciben los síntomas mencionados como extraños y anormales. Se sienten solos con estos pensamientos, creyendo que nadie podrá entender sus impulsos. Lo más habitual es que sientan vergüenza de sus ideas e intenten ocultárselo al resto, incluso a los terapeutas y profesionales de la salud. Encima, como lógicamente no hay casi médicos dispuestos a operar y retirar miembros sanos (el pedido más común es la amputación sobre la rodilla de la pierna izquierda), quienes padecen el trastorno toman severas opciones tales como ponerse debajo de los trenes para cortarse alguna extremidad a su paso, o daños extremos en los cuales cualquier médico tenga que amputar por narices. Los menos osados, ¡que hay que tener muchas pelotas para arrancarse algo aunque no se ande muy bien de la azotea!, usan prótesis y otras herramientas que ayudan a calmar sus ansias de invalidez aunque siguen conservando sus miembros (por ejemplo, se atan la pierna o el brazo al cuerpo y usan la prótesis), otros fingen ser amputados al utilizar muletas y sillas de ruedas en la vía pública o en sus hogares pero realmente no les pasa nada, salvo en el interior de la cabeza, claro.

Esperemos que los investigadores encuentren algo porque la verdad es que es una dolencia tremenda, sobre todo, para aquel que, extrañamente, no la padece y la observa desde fuera. Los protagonistas, al fin y al cabo, parecen felices cuando alcanzan sus horribles anhelos.

A punto de caer una banda de delincuentes interplanetarios

Un misterioso objeto volador no identificado estuvo a puntito de menos y nada de colisionar el pasado día 7 del presente mes con uno de los helicópteros de vigilancia de la policía de la ciudad de Cardiff, en Gales, Gran Bretaña, a la altura del Aeropuerto y de una base militar de la British Royal Air Force por lo que los agentes policiales, en auténtica misión hombres de negro, decidieron perseguir el extraño objeto volante no identificado por los cielos del Reino Unido en una persecución calificada como espectacular por los testigos habidos intentando captar sin éxito una imagen de ese, calificado por ellos, "avión raro". Lamentablemente, éste consiguió darles esquinazo y desaparecer finalmente sobre el Canal de Bristol.

Las autoridades gubernamentales, intentando echar lo más rápidamente posible mierda sobre el asunto y que no salga a flote la auténtica verdad -que están aquí, abduciendo a la peña y cometiendo delitos variados- ya andan metiendo cizaña y descalificando el tema: "En el cielo de hoy, hay una variedad de aviones disponibles en una gama de tamaños y formas y lo más probable es que un testigo acabe por confirmar que uno de ellos estaba allí en ese momento" (seguro que ya han pagado a algún indigente para que tras una sesión de lavado y peinado, vestimenta nueva y 200 libras en el bolsillo, mienta ante la opinión pública o si no buscarán a algún pardillo al que le caerá el muerto y todo se tapará).

A su vez, un portavoz del Ministerio de Defensa ha lamentando que dicho ministerio no fuera informado del incidente. "Ciertamente no es recomendable que los helicópteros de la policía se dediquen a una persecución de ovnis", comentaba. (Y lo de ovnis, tal cual, ¿el subconsciente le ha fallado al señor portavoz militar? ¿Qué saben de los extraterrestes que no dicen? ¿Han venido atraídos por nuestros aperitivos de maíz?)

Joder, menos mal que Marilyn se ha muerto

Jamás creí que diría tal barbaridad pero hoy hay que darle gracias al cielo bendito por borrar del mapa a la gran Marilyn Monroe antes de tiempo porque mirad, si no, cómo sería la cosa -y tomad lo de "la cosa" de manera literal- en la actualidad...

Da pánico ver a una mujer tan guapa convertida en esa especie de estropajo travestido de cutrebar infecto. He visto muertos vivientes de Romero con aspecto más saludable y erótico. De hecho me he llegado a tocar el miembro con... ¿recordáis aquella espectacular y tetuda zombie que sale en la... Nooooo, es broma, yo no me toco con zombie-sexys... pero con esta marilyn tampoco.

La operación desestética la ha realizado el portal británico Daily Mail dando a conocer las imágenes en la forma en la que lucirían Marilyn Monroe, Bruce Lee y Adolf Hitler si hoy estuvieran vivos y coleando a través de una novedosa técnica de manipulación digital, al menos ésas son las flores que se echan ellos mismos. (Por cierto, ni puta idea del porqué de estos tres personajes y no de otros. A alguien había que escoger, me supongo.)

Otro que también tela fina con él es el amigo Bruce que a día de hoy tendría esta pinta...

...en la que ya no se aguantaría ni los pedos. ¡Joder con el dragón! Vamos, es que lo coge Pat Morita -el señor Miyagi- y lo revienta a hostias.

Y no es nazismo pero de los tres el que seguiría igualito de ario y apenas sin cambios sería Adolfito Hitler. Para que veáis que el tiempo no entiende de carácter. (Y hay que ver la fortuna que habría tenido el capullo porque de no haberse suicidado tampoco lo habrían ejecutado -tras la guerra- según este experimento. Los hay con suerte. Se cargan a toda su cúpula militar en los juicios de Nuremberg y éste, el 2008, y todavía danzando. ¡Qué me ahorquen si entiendo la justicia de los jueces!)

En fin, que el artista que ha imaginado a estos íconos se doctoró en el año 2005 cum laude (cum laude=algo así como que eres la polla en aquello que haces y al margen del título te dan la mano y palmaditas en la espalda y te dicen: "chaval, tú sí que vales") en física cuántica, ganando varios premios en concursos internacionales de música y fotografía además, por lo que a parte de ser el orgullo de su madre, entiende un huevo del asunto y si dice que Marilyn sería una especie de travesti venido a menos, el dragón de Bruce Lee como mucho una lagartija chamuscá siempre huyendo de la sombra de Noriyuki Morita, y Adolfo el ario de siempre en versión abuelo, pues es así y punto.

¡Por fin todos podremos tener novia!

"Es muy amable y aunque no es humana, puede actuar como una verdadera novia", dicen sus creadores, una empresa japonesa que ha fabricado una novia-robot de 38 centímetros (con perdón, un poco triste, hay penes que son más grandes. Yo nunca he visto ninguno, pero haberlos haylos, se rumorea) que besa cuando se le pide, pensada para hombres solitarios, y que saldrá a la venta el próximo mes de septiembre por 175 dólares (unos 113 euros aproximadamente). ¡Hombre, más barata que una novia de carne y hueso sí que es! Infinitamente.

La diminuta damisela, a la que han bautizado como 'EMA', con sus sensores infrarrojos y la energía de las pilas, coloca su boquita para dar un beso cuando se le acerca una cabeza humana -¿cualquiera? ufff, qué peligro- y entra en lo que sus diseñadores llaman "modo de amor" -ya me la veo violada por el grupo de amiguetes en mitad de una borrachera-. Debería tener la capacidad de lanzar algún spray o una descarga eléctrica o un minitorpedo o algo si la cabeza que se aproxima no es la de su novio. Un poco de fidelidad, joder. Si ya en los primeros diseños futuristas enseñamos a los robots a ser unos pendones desorejaos... esto puede acabar en Terminator Cornution.

EMA -el nombre responde a las siglas de Eternal Maiden Actualization (o sea, Actualización de Doncella Eterna)- puede también repartir tarjetas de visita, cantar y bailar. (Pero, ¿esas habilidades pa qué sirven? Pa ná. Eso y ná es ná. ¿Se puede introducir algo dentro de ella? Ésa es la cuestión. Aunque la chapa para introducir no creo sea el material más apropiado. En fin, no sé, la veo un poco mierdecilla, la verdad. No es aquello que se diga digna para fardar de chica delante del vecindario y decirle al barrio: jodeos, que ésta -con perdón otra vez- me la estoy follando yo.

Minako Sakanoue, una portavoz de la fabricante, 'Sega Toys', dice sobre este tema: "Fuerte, resistente y preparado para la batallas son algunas de las expresiones que se asocian con los robots, pero quisimos romper el estereotipo y ofrecer un robot que es dulce e interactivo". Y lo cierto es que se lo tienen muy creído el éxito de la novieta de marras pues sólo el primer año esperan vender 10.000 unidades. Y es que Japón, productora de casi la mitad de los 800.000 robots industriales del mundo, prevé un mercado de 10.000 millones de dólares para la inteligencia artificial en una década aunque, de momento, yo me sigo quedando con mi novia de plástico de 1.70 m, su excelente par de peras de mentirijilla y sus buenos boquetes en estratégicos sitios. Ésa sí que la podría sacar a pasear por el pueblo y mantener la cabeza bien alta. -Bueno, quizá no tanto, pero a que nos entendemos. Que uno puede ser un solitario pero tiene su ego.-

Adiós a la caca líquida

Los estadounidenses son la polla, son los mejores, vamos, y si no existieran habría que inventarlos. Y es que solamente ellos podían acabar con la mierda líquida a través de un simple y sencillo parche impregnado con toxinas producidas por una bacteria que elimina las infecciones estomacales que provocan algo tan desagradable de ver, oír, oler y padecer como la diarrea. No obstante ya barajaban un plan B en caso de que la guerra bactereológica del parche no hubiera funcionado: soltar una bomba nuclear en el mismo centro de una mierda, pero es que la efectividad de este "mágico" parche ha ascendido hasta un 75 por ciento en todos los casos estudiados, por lo que ya no hará falta usar la fuerza bélica. Y es que todos los que usaron este producto se recuperaron más rápidamente. Los autores del estudio creen que este tipo de malestar afecta a más de 27 millones de viajeros cada año jodiéndoles el viaje de lleno. Y además que queda muy feo: esto de ponerse a cagar al lado de la pirámide de Keops no da muy bien para las fotos y la imagen que dejas.

Para llevar a cabo el estudio se recogieron datos procedentes de 178 personas, que fueron enviadas a México y Guatemala para comprobar sus efectos. Les pusieron el parche y les dijeron: "Venga, hala, iros a cagar". Aunque reconozco que ahí se han pasado. Y es que los yanquis son muy buenos pero tienen poco tacto. ¿Por qué no los enviaron a Arkansas o Texas, a Alemania o Francia, a Gran Bretaña, el Tibet o a Marruecos...? Supongo que en el fondo de su corazoncito de barras y estrellas no nos perdonan a los latinos que con la inmigración estemos subiendo el nivel del país más poderoso de la Tierra y poniéndole esa pizca de pimienta que les hacía falta con nuestro salero y gracia personal. Con nuestra alegría innata. Azuuuuúuuuuucar. Pero bueno, lo importante es que los investigadores aseguran que gracias a este parche se podría "proteger" a los viajeros contra "este común y debilitante mal".

¡Qué viva el nuevo orden mundial sin mierda blanda!

A un bebé le extirpan un pene extra de la espalda

Se trata de un fenómeno conocido como fetus in fetu, que hace referencia a los casos en que un gemelo es encontrado en el interior del otro gemelo que le sirve a este como huésped. Es una condición, por fortuna, sumamente rara y ocurre tan sólo en uno de cada medio millón de nacimientos. Generalmente se presenta como una tumoración no dolorosa, como en este caso, en que el pene podría ser más bien parte del gemelo que no llegó a formarse del todo.

El bebé, de diez días de vida y origen chino, ha sido sometido a una operación para la extracción de ese miembro extra que tenía alojado en plena mitad de la espalda y, por el momento, se encuentra estable. Sus padres, un grajero de 30 años y su mujer, y los médicos cuentan que se quedaron alucinados cuando notaron que al pequeñajo le había crecido un pene en tal lugar.

¿Era funcional? ¿Podía hacer pipí por él? Igual te estás preguntando esto... yo sí. Me supongo que no pero lo desconozco. Si alguien quiere opinar y aportar datos extra que conozca o le haya ocurrido a un familiar suyo o incluso a él mismo al nacer...: adelante.

¿Intentaba que una cobra se la mamara?

Wiroj Banlen, de unos 40 años, estaba junto a una vía de servicio cerca de Lamsai, en la provincia de Ayutthaya, cuando la policía tailandesa le encontraba el pasado fin de semana muerto, sosteniendo a su vez el cadáver de una cobra entre sus manos mientras llevaba un condón bien colocadito en su pene. Hasta la fecha conocíamos que los bichejos idóneos para mantener relaciones sexuales son las cabras, las ovejas, los gatos y las vacas. Las gallinas tampoco están nada mal pero ¿una cobra? es un poco gore; aunque lo cierto es que, de momento, no se sabe si nos encontramos ante un suicido esperpéntico, un accidente fatal o simplemente sexo retorcido del bueno. La investigación, no obstante, sigue abierta.

Según los primeros análisis, la causa de la muerte fue el veneno de la cobra, que le mordió en repetidas ocasiones en su pierna derecha y en la cara y brazos. Los médicos, además, han encontrado restos de carne de la cobra en los dientes del fallecido, lo que ha llevado a las autoridades a pensar que el hombre mordió al reptil como venganza tras ser atacado. Lo que no cuadra y aún no se sabe son los motivos sobre el asunto de por qué tenía un condón puesto en el pene el muerto, que según la policía, no contenía semen. La hipótesis que se maneja es que el fallecido se estuviera bajando los pantalones en el momento en el que apareció la cobra porque ha aparecido semidesnudo. Pero, ¿y el condón? ¿Se hacía pajas con profiláctico por la rue? Aquí hay misterio.

Foto con dedicatoria

Imagen dedicada a todos aquellos que necesitan una desgracia delante para reflexionar y recapacitar del estilo de vida que llevan, que suelen ser unos cabrones en el día a día -pero aún tienen remedio- y que tras el visionado de algo terrible suelen reaccionar -lástima que tan sólo sea por unos minutos- y sienten ánimos de cambiar, de ser mejores con los que le rodean y cooperar por un mundo mejor -que para lograr esto se empieza no siendo un hijo de puta con tu vecino. ¡A ver si te enteras, joder!-.

He aquí el cuerpo sin vida de Michu Mohamed, una niña de cuatro años ¡¡¡muerta por desnutrición!!!, preparado para sus funerales en Sheshemene, al sur de Etiopía. Descanse en paz en un lugar mejor repleto de manjares.

(Que haya gente muriéndose de hambre en pleno siglo XXI es lo más denigrante que existe para la raza humana. Pero más aún cuando el resto del planeta se pelea y mata por gilipolleces tipo fútbol -por poner un ejemplo sencillo- o manda a tomar por culo a ése que osa adelantarte en la autopista. ¿No sería mejor dar la vida porque estas criaturas tuvieran algo que llevarse a la boca o discutir con los politicuchos y poderosos de turno para que de verdad tomen cartas en este asunto? Me repugnan los Congresos, los Senados, las Cortes, los Parlamentos, las Cámaras, los Sindicatos, las Agrupaciones, las Convenciones, las Reuniones, las Altas Cumbres, las Comisiones, los Simposios, las Juntas, las Asambleas, las Jornadas, los Tratados, los Convenios, los Pactos, los Acuerdos,... y muchas veces, me repugna hasta el ser "humano".)

Fosa común

Huesos humanos encontrados en una fosa común en la localidad de Vinnitsya (Ucrania), en una zona en la que los nazis montaron una prisión para soldados capturados del Ejército enemigo durante la Segunda Guerra Mundial. Se cree que pueda haber enterrados unos 11.000 prisioneros que murieron de hambre y enfermedades en este campo.

A punto de demostrarse el Big Crunch (o teoría de la Gran Implosión) de las tetas

Hace tiempo fue una "vulgar" bailarina de ballet, una de tantas, pero un día se levantó espitosa y decidió dedicarse al delicado mercado del entretenimiento guarrón, esto es, para adultos. Ése que a ti te vuelve loco.

Así, en los años 90, comenzó a trabajar en un club de Florida, ofreciendo bailes sensuales a sus clientes; y para posicionarse mejor en el difícil negocio del espectáculo caliente, Maxi Mounds, que así la llamó su madre, aunque ya no la reconoce detrás de tan protuberantes glándulas -sufre de pérdida de visión y a tan largas distancias no logra verla bien-, decidió alterar su figura y convertirse en algo así como una mujer a unas tetas pegada. En definitiva, que en el 2000, recurrió a los implantes mamarios para agrandar su busto hasta allí donde solo alcanza la imaginación. Pero no fue suficiente. Ella quería más mama. Anhelaba con ser la madre de todas las mamas...

...por lo que tiempo después se quitó los implantes experimentando con una polémica técnica que ahora comentaré. Decir antes que su nueva figura la hizo famosa llegando incluso a ingresar en el prestigioso y absurdo libro Guinnes de los Récords, por tener los pechos más grandes del planeta y galaxias cercanas. Sin embargo, con esto arriesga su vida -y la de los que están a varios metros a su redonda-.

Bueno, el controvertido procedimiento del que os hablaba es el tratamiento denominado "de cuerdas de polipropileno". Se trata de unos hilos plásticos dentro de los pechos que los irritan y los hacen liberar fluidos que inflan el área aún más. Esta extraña técnica sólo es usada por trabajadoras del sexo o artistas exóticas. Recientemente fue prohibida en Reino Unido y en los EE.UU. porque pone en riesgo la vida de las personas que se someten a ella. Se basa en lo que en cirugía astronómica conocen como el Big Bang o teoría de la Gran Explosión de la Teta. Se trata de un concepto de expansión del universo mamario desde una glándula primigenia, donde la expansión de ésta se deduce de una sucesión de cabreos en la misma para que suelte su liquidillo hinchable. La expresión "Big Bang de la Teta" se usa tanto para referirse específicamente al momento en el que dio comienzo la expansión observable de la glándula mamaria como en un sentido más amplio y general para referirse al paradigma cosmológico que explica el origen y la evolución de la misma.

Por contra, ahora, nos hallamos ante algo totalmente nuevo, algo que aún nunca se había demostrado ni tan siquiera empíricamente, algo que hasta hoy día los científicos mamarios, en sus hipótesis y discusiones, denominaban el Big Crunch o teoría del Gran Colapso de la Teta. En ella, se supone que si el pecho alcanza una densidad crítica superior a un número 'n' de átomos por metro cúbico de circunferencia mamaria, la expansión del seno, producido por la Gran Explosión irá frenándose poco a poco hasta que al final comience de nuevo a retrotraerse retornando al origen en el que todo el pecho se comprimirá y condensará destruyendo toda la materia carnal en un único punto de energía glandular. En términos sencillos para entendernos, que no te pille cerca de Maxi Mounds.

Un puto borracho-yonqui mata a dos ciclistas e hiere a otros catorce

El diario 'The Sun' ha publicado esta fotografía en donde se ve el momento justo del atropello. Un hombre perdiendo por completo el control de su automóvil y estrellándose contra unos pobres deportistas que estaban participando sin más en una carrera en una ruta mexicana. Dos han muerto y otros catorce han resultado heridos de distinta consideración (dos muy graves).

Según parece, Jesse López, de 29 años, estaba completamente borracho y había consumido drogas en el momento en que se subió a su coche de la muerte. A gran velocidad, se trasladaba por un camino de la localidad de Matamoros perdiendo el control del vehículo y dirigiéndose, sin poder detenerse, hacia el grupo de ciclistas. El impacto fue inevitable. Más de quince personas volaron por los aires durante el trágico accidente que como se aprecia en la imagen debió ser de aupa.