Tiene 32 esposas porque posee todas las facultades y medidas que una mujer quiere

Su nombre, Goel Ratson. Su historia, espeluznante para unos, maravillosa para otros. En fin. Este ciudadano israelí de 58 años vive en uno de los barrios más pobres de Tel Aviv con sus 32 mujeres y sus, aproximadamente, 89 hijos. Aunque las cifra podría ser mayor. "Hay unos 180 hijos repartidos por todo Israel", calcula una de las mujeres que conviven con él. "Cuando sus hijos salen por la mañana a la guardería, parece como la salida de nuestros antepasados de Egipto. ¡Es increíble cuantos niños hay!", cuenta un vecino.

Sus mujeres dicen ser independientes pero lo cierto es que tienen prohibido comunicarse con otros hombres, comer carne, beber alcohol, fumar, vestir de forma "provocativa" o incluso abrazar a sus propios padres. Así, para algunos, Goel Ratson es una especie de "Mesías", pero para la mayor parte de vecinos que le conocen, simplemente es un caradura por su peculiar familia y por este control talibán que ejerce sobre sus esposas.

Ratson ha montado alrededor de su vida, conyugal y familiar, una especie de secta desde hace treinta años, cuando entonces era un adolescente y aunque no se acuerda de los nombres de todos sus vástagos, conoce bien el cuerpo de todas sus mujeres. Algunas son hermanas o primas. Presume de una potencia sexual descomunal y se muestra jactancioso cuando le preguntan por su secreto: "Tengo todas las facultades que una mujer quiere, las medidas que una mujer quiere. Todo el cariño que una mujer busca. Lo tengo todo".

En cuestión de cama, no hay competencia. Sus mujeres se turnan y, aunque no lo confiesen, hay una lucha cada noche por ser la afortunada. Alguna -y alguna está muy buena- se sincera: "Satisface todas mis voluntades y necesidades. Por eso, estoy dispuesta a compartirlo con otras aunque no siento que lo comparto. Me siento especial y única".

La secta se empezó a tejer, pues, hace tres décadas cuando empieza su búsqueda reclutando a su futura mujer cuando es una adolescente con problemas físicos, sociales o psicológicos. Tras su milagrosa curación terapéutica, es toda suya. Y así viene otra y otra y otra hasta la actualidad. Él presume de sus poderes sexuales, aunque niega usarlos con menores.

El timo de la oración

'Information Age Prayer’ es una página web que ora por ti y que por un módico precio mensual (alrededor de 4 dólares aunque depende de que seas católico, judío, protestante, musulmán... pero hay cantidad de ofertas a tu disposición), cada día te ofrece tres oraciones personalizadas. Así, este servicio te da la enorme tranquilidad de saber que siempre va a haber alguien que rece por ti aunque se te olvide ir a misa, pecador.

El suscriptor paga más o menos dependiendo de la longitud de la oración. Cada una se expresa individualmente con un tono y una velocidad ajustadas a las características de la persona. Para ello se usan sintetizadores de voz. Mientras el ordenador reza por ti, tu nombre aparece en pantalla. Eso sí, desde este sitio web recomiendan que esta solución sea complementaria al rezo tradicional, pero no que sirva para sustituirlo. “Nuestro servicio debe servir para reforzar la conexión de un suscriptor con Dios”, afirman los promotores.

Así que ya sabes, si quieres rezar y no tienes tiempo, paga y lo harán por ti. También puedes regalarle este servicio a un familiar o amigo y quedar como un dios.

(Lo cierto es que estos negocios en red -o no en red- que se aprovechan de la ingenuidad de las pobres personas para llenarse de billetes dan un asco que ni para qué: que si le ponemos tu nombre a una estrella que está en la galaxia sideral tal, que si te vendemos parcelas en la luna, que si te enviamos correos electrónicos para cuando te mueras, ... ahora esta soplapollez,... y lo peor es que seguro que se hacen de oro con estos robos encubiertos de servicio, pero... -Cuenta la historia del toreo que después de una gran corrida en Madrid (España), era corriente que los diestros ofrecieran una fiesta en el hotel a amigos, periodistas y gente relacionada con las artes y la cultura en general. Pues bien, en una de esas celebraciones le presentaron al afamado matador de toros Rafael Guerra "Guerrita" el ilustre Don José Ortega y Gasset, y se lo presentaron como "filósofo", a lo que el maestro inquirió sorprendido: "¿filósofo? ¿y eso qué es?". De inmediato le explicaron que se trataba de la persona que trabajaba sobre las ideas y el pensamiento, a lo que Guerrita, asombrado por tamaña profesión, sentenció con un "hay gente pa tó", pues eso- ...hay gente para todo.)

Nuestros gobiernos, ¿piensan esterilizar a la mitad del planeta?

Los gobiernos de toda condición y color han abrazado la tesis del alarmismo climático. "¡Esto se hunde!" "¡Esto arde!" gritan a todas horas... Como consecuencia de esta pasión por el holocausto natural final han surgido numerosas normativas y leyes a fin de alcanzar la denominada "economía sostenible" y combatir de esta manera la tan temida subida de temperaturas a nivel global, pese a que éstas permanecen congeladas desde hace casi una década, o sea, 10 años -a ver si así le resulta más fácil y comprensible a alguno-. Que no, que no suben.

Poco importa, los gobiernos nos exigen reciclar residuos y basura de todo tipo a ciudadanos y empresas, fomentan la producción de costosas energías renovables de escasa utilidad mediante la concesión de cuantiosas subvenciones públicas que hacen que el dinero corra que da gusto, se aboga por modificar los hábitos de transporte, sustituir las bombillas por otras ecológicas o, directamente, reducir el consumo energético de los individuos aunque los gobernantes no se aplican el cuento. No obstante, parece que todo esto no resulta suficiente. ¡Esto se hunde! ¡Esto arde! Es necesario tomar más medidas pero, ¿contra qué? Da igual, el pueblo tiene que colaborar más.

Los últimos datos que lanzan los estudios científicos favorables a las tesis eco-catastrofistas del contaminante y asiduo del jet privado Al Gore, así como las últimas tendencias políticas avanzan un endurecimiento de las normativas vigentes hasta límites nauseabundos. Nuestros políticos parecen estar dispuestos a sacrificar o limitar las legítimas libertades individuales para salvar el planeta pero no de ellos que sería lo que haría falta. Así, algunas de las propuestas que lanzan los ecologistas y los políticos comprometidos con la tan ansiada "economía sostenible", simplemente aterran y nos rememoran a épocas históricas, qué sé yo, digamos de la alemania de los años 30-40. Ahora, la lucha contra el temido, al tiempo que hipotético, cambio climático se traduce en medidas políticas concretas que pasan por la drástica reducción de la población humana en el planeta. ¿Exagerado? ¿Imposible? Pues bien, los asesores del Gobierno británico ya se lo plantean muy seriamente pues esto arde, esto se hunde. Jonathon Porritt, uno de los principales asesores verdes del primer ministro británico, Gordon Brown, acaba de advertir que Gran Bretaña debería reducir drásticamente su población para lograr una economía y sociedad "sostenible" (qué palabra tan cansina, la verdad). Según las estimaciones oficiales, la población británica ascenderá de los 61 millones actuales a cerca de 71 millones en 2030, de mantenerse la tendencia de los índices de natalidad y mortandad. ¿Cómo van a conseguir evitarlo? Bueno, la tan ansiada "economía sostenible" de los políticos aspira a eliminar seres humanos, al menos, nuestros futuros hijos. Pero todo se andará y si es necesario apretar un poco más la cuerda pues, por qué no...

Un reciente estudio estadístico de la estadounidense Universidad Estatal de Oregon propone abiertamente reducir al mínimo los niveles reproductivos de los humanos para limitar las emisiones de CO2 a la atmósfera. En el informe, de título 'Reproduction and the Carbon Legacies of Individuals', los investigadores Shlax y Murtaugh estiman que una medida de estas características sería veinte veces más efectiva que cualquier otra política encaminada a tratar de cambiar el estilo de vida de los ciudadanos. En concreto, el citado estudio, propone limitar el índice de nacimientos a niveles inferiores al índice de mortandad. De este modo, con el tiempo, al existir un mayor número de fallecidos que de nuevos nacidos, el conjunto de la población humana se iría reduciendo poco a poco. Lo que no queda claro es cómo alcanzar este objetivo. Pero si giramos la mirada a China un momento, vemos que la eugenesia es la política que lleva implementando el régimen comunista durante los últimos tiempos con el fin de reducir o, al menos limitar, el aumento de la población. Así, penalizan el nacimiento de niñas y limita por ley el número de hijos que pueden tener las parejas chinas. Los abortos ilegales e, incluso, el infanticidio o el abandono de bebés se ha extendido desde entonces por el gigante asiático. Y es que, el incumplimiento de las normas establecidas conlleva importantes penas y cuantiosas sanciones económicas. Pues bien, el citado informe norteamericano gira en torno al siguiente eje: "Una persona es responsable de las emisiones de CO2 de sus descendientes". Bajo esta premisa, se abre la puerta a la legalización política de la eugenesia en todo el mundo. Limitar la natalidad a un único hijo por pareja lograría reducir las emisiones de CO2 unas veinte veces más que seguir los dictados actuales de "economía sostenible" (reciclaje, transporte limpio, bombillas verdes, etc). El potencial ahorro de emisiones contaminantes que generaría reducir la reproducción de los seres humanos son "enormes en comparación con los ahorros que pueden lograrse mediante cambios en el estilo de vida". El informe indica que "se ha prestado mucha atención al modo en que las personas hacen uso de la energía, los viajes, la alimentación y otras actividades rutinarias que afectan a la emisión de dióxido de carbono y, por tanto, al calentamiento global. Sin embargo, la elección reproductiva de una persona rara vez se incorpora en los cálculos que evalúan el impacto sobre el medio ambiente". Según el documento, cada nuevo niño que nace en los Estados Unidos genera 9.441 toneladas métricas de CO2. Por ello, la variable de la reproducción humana debe ser tenida muy en cuenta a la hora de elaborar nuevos informes y estudios sobre el calentamiento global y la influencia de la actividad del hombre en este supuesto fenómeno.

Volviendo a Gran Bretaña, el asesor de Brown propone reducir a la mitad la población británica, hasta un máximo de treinta millones de personas frente a los algo más de sesenta millones de hoy día. "El crecimiento de la población y más crecimiento económico sitúan al planeta bajo una presión terrible", afirma de la mano de una asociación ecologista que, siguiendo las falsas teorías del economista británico Thomas Malthus, aboga por reducir la población mundial en general. "Cada persona que vive en Reino Unido tiene un impacto mucho mayor sobre el medio ambiente que la población de los países en desarrollo". Así, según Porritt, es necesario reducir de forma sustancial la población británica para salvar el planeta, según informa el diario Times. Es decir, emplea, precisamente, el argumento del citado estudio científico norteamericano. En este sentido, el profesor Chris Rapley, director del Science Museum, indica que los seres humanos vivos emiten 50.000 millones de toneladas de CO2 al año, debido a su respiración. "Tenemos que recortar las emisiones en un ochenta por ciento y el crecimiento de la población lo va a hacer mucho más difícil". Además, dado que el impacto de europeos y estadounidenses es mucho mayor, numerosos expertos ecologistas coinciden en que el beneficio para el planeta sería más intenso si se redujera la población de EE.UU. y Europa principalmente. De hecho, hasta el líder conservador británico, David Cameron, ha sugerido que el país apueste por una "estrategia coherente" en el crecimiento poblacional, aunque no se ha mostrado partidario a implementar medidas políticas al respecto. De momento.

K-MAX y BigDog

El Ejército estadounidense está intentando potenciar el aire como un medio más seguro de transporte y para eso anda utilizando en Afganistán tecnología aérea en pruebas como el K-MAX, un helicóptero no tripulado desarrollado por la empresa Kaman Aerospace.

Se trata de un helicóptero manipulado por control remoto capaz de llegar a grandes alturas y de transportar cargas de hasta casi tres toneladas. Kaman Aerospace lo llama un "camión aéreo" por ese motivo.

El K-MAX calcula la mejor ruta para llegar a su destino aunque se necesita un control visual para su despegue y para la descarga del material. Para eso tiene una cámara a bordo con la que se puede seguir perfectamente la zona de vuelo y sobre todo el terreno donde deposita la carga.

Afganistán es la zona más difícil del mundo para volar y por eso los vuelos no tripulados pueden salvar a los pilotos a exponerse a peligros innecesarios.

Pero el transporte de material no sólo se limita al aire, y es que desde hace ya algún tiempo, el Ejército de los Estados Unidos presente en Afganistán para combatir a los talibanes y apoyar al legítimo Gobierno de Hamid Karzai, realiza pruebas (al margen de los helicópteros no tripulados) con robots para el transporte de toneladas de material diverso. Y entre estos destaca 'BigDog' ("Gran perro") presentado hace ya un buen tiempo por Boston Dynamics pero que por primera vez entrase en una misión como la actual afgana.
La idea es que sean capaces de llegar a zonas donde los soldados pueden tener problemas, tanto por la geografía como por los peligros que representan los ataques terroristas. Su parecido con cualquier animal es sorprendente y sus movimientos se asemejan mucho a cualquier cuadrúpedo.
La empresa responsable de su desarrollo afirma que Gran Perro es capaz de "correr" a unos tres kilómetros por hora, hacerlo lento, agacharse y subir cuestas de hasta treinta y cinco grados. Además, su esqueleto metálico puede cargar hasta ciento cuarenta kilos de material sobre terrenos como nieve, hielo, barro o rocas.

Se implanta una memoria USB en el dedo

Todo comenzó por el mes de mayo del pasado año cuando Jerry Jalava chocó, con su moto recién estrenada, contra un ciervo que cruzaba la carretera entre Helsinki y Riihimäki, en Finlandia. A raíz del impacto, Jerry se cayó al suelo y se deslizó por el asfalto casi sesenta metros, con tan mala fortuna que su mano izquierda quedó atrapada bajo la motocicleta. "Cuando la moto se detuvo, me levanté y me quité el casco y los guantes. Empecé a decir palabrotas ("me cago en la puta"; "joder, siempre estamos con la misma mierda"; "hijos de la gran chingada"... -obviamente todo esto en finés que siempre suena como más fino-), y cuando intenté sacar los cigarrillos del bolsillo, me di cuenta de que me faltaba medio dedo", así lo cuenta él mismo en su bitácora.

Jerry fue trasladado a un hospital de la capital finlandesa, donde le operaron la mano, aunque los médicos no pudieron hacer nada para salvar su dedo anular izquierdo. "La cosa pudo terminar mucho peor. Creo que sobreviví con un mínimo de daños gracias a que llevaba puesto un buen equipo protector", asegura. Una vez recuperado, Jerry volvió al hospital para que le fabricaran una prótesis de látex para su dedo. Lo que el joven programador no podía sospechar es que el médico le iba a proponer introducir una memoria USB en la prótesis, algo que él aceptó encantadísimo.

La historia del "dedo biónico" no ha salido a la luz hasta esta semana, cuando Jerry descubrió una página web dedicada a mostrar las últimas vanguardias de la tecnología, el diseño industrial, la moda y la arquitectura. En ella aparecía un fotomontaje futurista del diseñador mexicano Alberto Villarreal, que mostraba un dedo terminado en una memoria USB para sugerir que la integración entre la tecnología y el ser humano llegará "en un futuro próximo". Entonces, Jerry envió a la página web en cuestión un escueto comentario acompañado de varias fotografías: "En realidad, yo ya tengo un dedo-USB".

El asunto ha despertado tanto interés entre los internautas que el propio Jerry ha recibido numerosos correos electrónicos en su buzón por lo que finalmente ha tenido que aclarar en su página web cómo funciona exactamente su prótesis dactilar. "Se trata de un implante desmontable con un lápiz de memoria USB dentro. Cuando tengo que usar el USB, simplemente dejo mi dedo en la ranura y cuando termino lo recojo".

Gracias al invento, Jerry puede llevar consigo a todas partes cualquier tipo de archivos informáticos, y cuando los necesita, sólo tiene que quitarse la pequeña prótesis y conectarla al puerto USB del ordenador.

Este "dedo biónico", con dos gigabytes de capacidad, le permite además almacenar una película, de modo que cuando se aburre siempre tiene a mano -y nunca mejor dicho- una forma de entretenerse. Curiosamente, la última película que tenía grabada en su "dedo-USB" era una comedia de Tom Green cuyo título original es 'Freddy got fingered' (literalmente, "A Freddy le metieron el dedo". Pero lo mejor es que, según explica Jerry, la memoria puede desmontarse de la prótesis, por lo que puede implantar distintos modelos en función del uso que quiera darles.

(Pues puestos a soñar con el futuro, yo me instalaría una memoria de éstas en el miembro viril y me grabaría en ella la serie 'Perdidos', así podría llevar el entretenimiento de tener muy cerca de mí a Evangeline Lilly las 24 horas del día. Ranura que viese allí metería mi miembro USB, y a disfrutar.) ¿Y vosotros?

Aquí os dejo la galería de Jerry donde nos muestra su portentosa falange. Y sabed: "Cuando señales con un dedo, recuerda que son tres los que te señalan a ti".

Bromas televisivas

Gastar bromas en TV está a la orden del día desde hace mucho tiempo, pero ninguna ha necesitado la complicidad de tantas personas como la que ha padecido un aficionado durante un partido de baloncesto de la NCAA entre las universidades de Maryland y Wake Forest.

En el descanso del partido, un programa de la MVT hizo creer al inocente que si metía una canasta desde el centro de la cancha con los ojos tapados ganaría la friolera de medio millón de dólares.

Mientras el incauto estaba dentro de las instalaciones rellenando unas instancias el presentador pidió la colaboración de los miles de espectadores que estaban en ese momento en el pabellón. Y dicho y hecho... ... ... Sale a la pista, se deja vendar los ojos, agarra el balón, lo lanza... obviamente no entra... pero la reacción del público es unísona de como si la hubiese encestado.

Tras pensar que había metido la canasta y ganado 500.000 dólares el pobre pardillo enloqueció... hasta que más tarde se enteró de que había sufrido una pesada broma.

A partir de ese momento no sabía dónde meterse, pero lo bueno del asunto es que el incauto estaba recibiendo cumplido castigo de un amigo que días antes sufrió una broma suya y es que la venganza es un plato que se sirve frío, al menos así reza el refrán. Según parece, durante un partido de béisbol de los Yankees emitieron en el videomarcador una propuesta de matrimonio del incauto [el otro] a su novia... ella aceptó, él (que no sabía nada del mensaje) negó la proposición... y se llevó un sonoro bofetón de la indignada novia. De ahí tan terrible venganza.

El ninja lunático

Una pareja australiana de Canberra creía que estaba siendo atacada por un intruso cuando en realidad era un canguro que había entrado por la ventana de su dormitorio empezando a saltar sobre ellos. "Mi primer pensamiento, cuando estuve medio despierto, fue que era un ninja lunático que había entrado por la ventana. Parecía tan probable como que se colara un canguro", ha dicho el padre de familia.

El canguro de tres metros entró en la casa ayer domingo por la noche, destrozando la ventana. Mientras el marido, su esposa y su hija pequeña que dormía con ellos buscaban refugio bajo las seguras mantas -éste es el procedimiento estándar que hay que seguir cuando un ninja lunático se cuela en tu hogar-, el canguro que estaba herido saltó sobre ellos y por el resto de la habitación, haciendo agujeros en los muebles y salpicando sangre por todas las paredes hasta que se fue a recorrer la vivienda.

Lo siguiente que se oyó fue a otro hijo -de 10 años- gritando desde su cama: "¡Hay un canguro en mi habitación!". A lo que el padre replicó desde su búnker: "¡¡¡NO, hijo, NO ES un canguro, es un ninja lunático... MÉTETE en el refugio anti-ninjas lunáticos!!!".

Finalmente, el progenitor, un cocinero de 42 años, reaccionó y abandonó la cama saliendo de su escondrijo debajo de las férreas mantas y luchó valientemente con el ninja lunático sangrante, lo agarró del cuello y lo arrastró hasta la puerta de la entrada de su hogar. El ninja lunático desapareció entre los arbustos cual canguro tan rápido como había aparecido. Todos fueron a abrazar al padre.

Joder, parece un relato de H.P. Lovecraft.

Lo que fue y lo que es

Ameneh Bahrami, mujer iraní de 30 años, quedó ciega en el año 2004 cuando un pretendiente despechado le arrojó ácido sobre el rostro después de que no le aceptara como esposo. Ahora, tendrá la posibilidad de aplicarle la ley Talión, que permite la legislación de Irán y que exige un castigo igual al crimen cometido.

La mujer, que vive actualmente en España, donde ha sido sometida a diferentes intervenciones quirúrgicas en ojos y cara, llegó a mantener durante dos años la visión del 40% de un ojo pero una infección por hongos acabó dejándola totalmente ciega, explica que ha rechazado la petición de piedad de su verdugo, un compañero de facultad, quien le ha llegado a implorar que, si no le perdona, le mate, pero que no le deje ciego.

Ella recuerda que él no tuvo compasión ninguna cuando le esperó durante horas en la puerta de su trabajo para quemarle la cara y dejarla ciega, y ha añadido, además, que su verdugo será "afortunado", al menos más que ella: "será anestesiado antes de que se le arrojen cinco o diez gotas de ácido en los ojos, será fácil para él", ha dicho inflexible.

Ameneh está a la espera de una carta del juzgado de su país para viajar a Irán, aunque se da la circunstancia de que, al estar totalmente ciega, no podrá ejecutar ella la sentencia, pero ha recalcado que habrá mucha gente que quiera hacerlo en su nombre.

Según la legislación iraní, la joven tan sólo podrá cegarle de un ojo si no paga antes veinte mil euros por ejecutar la sentencia de forma total, ya que las leyes de su país establecen que la mujer vale la mitad que un hombre, es decir, dos ojos de una mujer por uno de un hombre. "Yo quiero pagarle con el ojo por ojo", ha asegurado Ameneh, quien cree que el hombre que le agredió "no debe ir por la calle libremente, la gente tiene derecho a estar segura y saber lo que hizo".

Huida de su país por miedo, vive sola desde hace cuatro años en una habitación de alquiler en un piso compartido, gracias a una pequeña pensión de cuatrocientos euros del Gobierno español, aunque asegura que sufre mareos, está enferma y necesita a alguien para su día a día, pero que su madre no puede venir porque no le conceden el visado. No obstante, asegura que prefiere esta situación a regresar a Irán, y teme también por lo que le pueda pasar a su familia y amigos.