Caray

Ambroise Nuwarinda, este niño ugandés de 8 años, vive gracias a la constancia de su madre, ya que ésta lo alimentó con una jeringuilla a través de la cuenca de un ojo durante nada menos que cuatro años con la leche que proporcionaba la única vaca que poseía la familia. Su madre, que lo tuvo cuando estaba próxima a cumplir los 50 años, lo concibió después de un ritual mágico. Le puso Niwanda, que significa "el esperado", pero éste nació con una extraña enfermedad congénita conocida como 'fisura de Tesier' (de grado tres -de hecho su caso está catalogado como único en el mundo-) que durante años le ha impedido crecer como el resto de chavales.

No obstante, la madre nunca perdió la fe en que apareciera alguien que diera una solución a la terrible deformidad con la que nació el niño y que en su entorno atribuyeron a un acto de brujería, llegando incluso a proponerle la eutanasia.

Como se observa en la imagen, el pequeño nació con la cara abierta, con la lengua a la altura del ojo izquierdo y sin paladar ni maxilar. Ambroise habría muerto con apenas 4 años en caso de que no se hubiera cruzado en su camino la ONG 'Cirujanos del Mundo', cuando ya su situación era insostenible. El niño era incapaz de comer y tenía serios problemas para respirar.

Lo intervinieron en medio de una precariedad de medios en Kampala. Posteriormente tuvo que viajar a España para que le deshicieran el desaguisado de un cirujano plástico británico donde a la par le diagnosticaron una malformación en el corazón teniendo que pasar por el quirófano de la unidad de cirugía cardiaca infantil.

Después, en una última operación, durante ocho horas, le reconstruyeron la nariz, un ojo, el paladar y arreglaron el desastre del cirujano inglés. Ahora, su recuperación se prevé larga, incluso aún falta por colocarle un ojo de cristal y unos pequeños retoques faciales, pero los médicos españoles pretenden que cuando regrese a Uganda esté totalmente preparado para incorporarse a una vida normal.

Los milagros de la medicina. Genial. Enhorabuena.

Una historia de verdadero amor

Tal como cuenta el diario 'Telegraph', hubo anillos, púlpito, certificado, paseo en limusina y cena romántica. No tiene ningún valor legal, pero fue una boda a la medida de sus contrayentes. Puro romanticismo. El 4 de julio se casaban. Y un día después, Reece moría en casa junto a sus padres. Su madre recuerda lo que le dijo tras cumplir su deseo: "Ahora puedo marcharme".

Reece Fleming tenía tan sólo cuatro años cuando le diagnosticaron leucemia. Él trató de seguir llevando su vida con total normalidad como cuenta su madre: "Siempre intentó caminar, hasta el final, así que pensamos que si él andaba por nosotros, nosotros andaríamos por él". Eso es lo que hizo su familia cuando cuatro años más tarde, el pasado mes de mayo de 2008, le dijeron que a su pequeño, ya con 8 años, le quedaban apenas unas semanas de vida. "Cuando lo supimos intentamos hacer con él absolutamente todo lo que pudimos". Y Reece quería, sobre todo, a Elleanor Purgslove, su compañera de escuela, su "sweetheart", una amiga muy especial.

Habían estado muy unidos durante un par de años, pero luego todo se vino abajo. Lo normal en una relación. Quería recuperarla. Sus padres le ayudaron, organizaron una fiesta pirata y después un campeonato de fútbol, y ella acudió a ambos eventos. Después continuaron viéndose. Y en uno de estos encuentros, otras fiesta de pistolas láser, con su juguete en ristre, decidió declararse y pedirle su mano. Ella aceptó. Los padres de ambos bendijeron su unión y organizaron todo para la celebración.

¡Descanse en paz, este pequeño gran romántico! que pese a todo y hasta el último momento se levantó de la cama con ganas de vivir la vida a tope...

La autopista de la falsificación

Publicado por la organización intersectorial independiente Eaasm (Alianza Europea para el Acceso a Medicamentos Seguros), seis de cada diez medicamentos que se compran por la Red son más falsos que Judas y no sólo eso, pueden ser muy peligrosos para la salud; así que cuidadito ya que las farmacias virtuales están cada vez más presentes en Internet y a menudo nos llega publicidad engañosa -spam- a los correos electrónicos por su parte.

Para realizar el estudio se solicitó más de veinte medicamentos en 122 farmacias en línea que operan en Europa y Eaasm los analizó para averiguar su autenticidad y si eran peligrosos para el consumo. El informe demuestra que sólo el 38 por ciento de los medicamentos adquiridos en la Red resultan ser auténticos. De ellos, una tercera parte se vendía sin prospecto para el paciente, práctica que es ilegal. Además, más del 95 por ciento de las páginas web investigadas son ilegales, o sea, casi la práctica totalidad ya que el 94 por ciento no cuenta con un farmacéutico y el 90 por ciento de ellas vende sin receta medicamentos que requieren prescripción médica.

Cada vez más personas buscan en la Red medicamentos para el tratamiento de enfermedades graves, como la esquizofrenia (Zyprexa), la enfermedad del Alzheimer (Reminyl), el cáncer o las del corazón. Los usuarios las compran porque se ahorran hasta la mitad de dinero, pero desconocen los graves riesgos que corren al tomarlas. Por eso alertan a la población para que no adquieran en Internet fármacos contra la disfunción eréctil, la ansiedad y anabolizantes, lo más demandado; y ofrecen una serie de consejos: no comprar medicamentos con receta fuera del canal oficial farmacéutico ya que supone un riesgo para la salud. Ante una farmacia en línea se debe comprobar que se trata de un establecimiento homologado y registrado. En todo momento tiene que ser identificable el contacto. Los medicamentos se deben entregar siempre bajo prescripción médica, es decir, con receta, o bien con control farmacéutico. Denunciar la venta ilegal de medicamentos.

Basura humana

Los cinco presos libaneses liberados por Israel han llegado a Beirut, frescos como una rosa pero con una cara de cabrón que no se la quita nadie, tras ser entregados por la autoridades hebreas en la frontera de ambos países en el marco de un canje de prisioneros y muertos.

Entre la escoria puesta en libertad se cuenta el célebre asesino palestino Samir Kuntar, que en 1979 mató a Einat Haran, un niño de 4 años, machacándole la cabeza con la culata de su fusil, después de disparar a su padre por la espalda y ahogarlo en el mar. Kuntar, que también asesinó a dos policías y fue responsable de la muerte de la hermana de Einat, otra criatura de 2 años, está siendo jaleado como un héroe por los enemigos de Israel. La Autoridad Palestina le saluda como un "valiente guerrero" en vez de escupirle a la cara como poco, y las calles de Beirut están engalanadas con su fotografía. La fotografía de una bestia repugnante que no se merece más que asco por parte de aquellos que tengan un mínimo (muy pero que muy pequeño, prácticamente nada, 0'000000...01) de decencia.

Lamentablemente, no es la primera que Israel negocia con terroristas a cambio de rehenes o cadáveres israelíes, y tampoco es la primera vez que accede a liberar a asesinos brutales como el mencionado hjoputa. Lo que ocurre, es que cuando procede de esta forma, lo único que consigue es asegurar nuevos asesinatos y secuestros de israelíes. Pero no se enteran de la película.

Hezbolá está hoy mejor armada que nunca: se estima que tiene 40.000 cohetes desplegados al norte de la frontera, y que está en disposición de atacar al 97 por ciento de la población israelí. Solo en el sur del Líbano hay unos 2.500 terroristas de Hezbolá, que, por ejemplo, habrían construido unos sofisticados búnkeres subterráneos con plataformas de lanzamiento de cohetes y proyectiles de mortero que pueden ser disparados por control remoto. Lo más alarmante de todo es que Hezbolá se ha hecho con el control del Gobierno libanés, después de intimidarlo hasta la sumisión con las violentas incursiones en Beirut que perpetró en mayo pasado. Hezbolá reclama el derecho a designar once ministros, lo cual le permitiría vetar cualquier decisión del Ejecutivo. Así las cosas, Hezbolá ya no es una organización terrorista patrocinada por un Estado; es algo mucho peor: una organización terrorista que dispone de un Estado.

Y mientras, hay gente que nunca aprenderá nada, por elemental que sea: ¡con asesinos y terroristas NO SE NEGOCIA! Así la paz, lo que más deseamos todos, y sobre todo las víctimas inocentes de uno y otro lado, es imposible. Hamas ya se ha encargado de dejarlo bien claro en un comunicado -si es que alguien todavía tenía dudas-: "el canje demuestra que Israel sólo entiende el lenguaje de la fuerza".

¡Está cambiando de sexo involuntariamente!

Terry Wright, un cantante de sesenta años, empezó perdiendo el vello y la barba. Bueno, no pasa nada. ¿Alopecia severa? Iremos al médico a ver qué dice. Lo que pasa es que después su piel se ha ido suavizando y le han crecido pechos. Bastante feos, pero pechos al fin y al cabo. ¿Qué cojones está pasando entonces? Ahora sí que esto no es para nada normal.

Los análisis de sangre a los que se ha sometido demuestran un incremento incesante de estrógeno, las hormonas femeninas. (El estrógeno es la hormona que determina las características femeninas, en vez de la testosterona que hace lo mismo con las características masculinas.) Los médicos que lo han atendido explican que no existe ningún precedente para su caso y que no tienen ni pajolera idea de cómo frenar el proceso.

"Los doctores me dicen que soy un caso único, pero yo sólo quiero volver a ser un hombre normal. Soy un hombre, no una mujer. Y quiero recuperar mi vida normal. Un niño me atropelló el otro día y la madre le dijo: "pídele perdón a la señora". Mis amigos intentan disimular su sorpresa cuando me ven y minimizan el problema diciendo que sólo soy un hombre bonito."

Y es que nadie comprende a este padre de cinco hijos y cantante de un pub, hasta hace poco ni los propios médicos que creyendo estaba tomando hormonas a propósito llegaron a ofrecerle una operación de cambio de sexo.

Así pues, lo que para miles de transexuales sería un sueño (el de convertirse en mujer sin la necesidad de dolorosas cirugías ni tratamientos incómodos), para Terry es una puta pesadilla.

Los especialistas que siguen su caso han descartado que se trate de un tumor que le esté haciendo producir estrógeno de más. También ha sido desestimada la posibilidad de que Terry sufra un trastorno psicológico (al margen, claro está, del que pueda sufrir un hombre que se está transformando en mujer involuntariamente). Expertos consultados dicen que podría deberse a que los tejidos de Terry se han hecho más resistentes a la testosterona, dejando lugar para que domine el estrógeno. Lo más jodido es que Terry tiene de por sí una contextura mediana, y mide alrededor de un metro setenta de altura, lo que unido a las alteraciones provocadas por su desorden hormonal, hacen que se vea aún más femenino.

Follando al libre albedrío

Clementina Mwemba, esta congolesa de dieciséis años de la imagen, anda por un centro de rehabilitación infantil situado en el suburbio de Kasavubu, en Kinshasa, República Democrática del Congo.

"¿Y?"

Bueno, la pobre Clementina esnifa pegamento antes de mantener relaciones sexuales sin protección con adultos por cuatro dólares de mierda a pesar que sabe que es seropositiva.

"¿Y?"

Bueno, como ella hay muchas chicas en este país africano que actúan de la misma manera irresponsable aunque algunos lo justifiquen esgrimiendo argumentos basados en la extrema pobreza que asola la zona.

"¿Y? ... ¡Yo nunca voy a ir al Congo ese de los cojones! aunque tengan el puto sexo de rebajas así que ¿y?".

Bueno, a lo mejor no hace falta que viajes al Congo ese de los cojones como tú lo llamas, ni siquiera que vayas de prostitutas en tu barrio de pedigrí, porque según han alertado distintas organizaciones en multitud de países occidentales se ha detectado un aumento de las infecciones de enfermedades por transmisión sexual y el VIH entre los jóvenes. Hasta incluso han aumentado las enfermedades que ya no eran nada habituales como la sifilis, y también los embarazos no deseados entre chicas menores de 17 años. La causa de ello es que los jóvenes, como tú, van de sobraos y les suda la polla y el coño, respectivamente, todo esto y los/las muy gilipollas han perdido el miedo a los riesgos que supone tener una relación sexual sin protección. Encima, a esta nueva realidad se le ha unido también el hecho de que haya bajado también la percepción de riesgo en el colectivo homosexual. Y es que en todos lados cuecen habas de idiotez. Así, en definitiva, se ha perdido el miedo a contagiarse de una enfermedad sexual y hay muchos jóvenes por ahí practicando sexo sin protección. Por otra parte, la tasa de embarazos entre chicas de 14 y 17 años ha aumentado de forma muy considerable en los últimos años. En este caso, la causa también es una bajada de la percepción del riesgo pero, también, algunos cambios que se han producido en los últimos años en la sociedad con la mezcla de distintas culturas en un determinado país.

¡Que lo dejen tranquilo!, no fue Bin Laden

Publicado por la revista 'Neurocase', un inglés de tan sólo diez años "estaría detrás" del mayor atentado terrorista de la Historia: el de las Torres Gemelas de Nueva York. Resulta que el pequeño, del que de momento no ha trascendido el nombre a la opinión pública -¿la CIA lo oculta?-, sufre TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) y uno de sus tics maniáticos era pisar día sí y día también una marca blanca en el asfalto, ¡menos el fatídico 11 de septiembre de 2001!, que lamentablemente se le olvidó, ¡mecachis!, haciéndole la puñeta -según él- a todos los que se encontraban en el World Trade Center esa fecha. Desde entonces vive con la pesadumbre de ser responsable de tan cruenta matanza y carga en su conciencia el peso de las más de tres mil almas que se dejaron la vida aquel fatídico día.

El presunto "autor" intelectual –que además de TOC sufre el síndrome de Tourette- y que estaba mejorando de ambos trastornos antes del atentado, purga como castigo que desde el 11 de septiembre su estado haya empeorado severamente, sus tics se hayan incrementado y su humor nadie sepa dónde está.

Eso sí, a la psicóloga que lleva al pequeño se le ha ido un poco la cabeza, normal en su trabajo, me supongo, y seguramente con afán de protagonismo y salir en este blog, por eso obvio el nombre para no darle tan tremendo gustazo, afirmando que "el caso demuestra la necesidad de proteger a la gente joven en este mundo de terrorismo y de la cobertura inmediata de los mismos por parte de los medios". (A ver, todos vimos lo que pasó ese día, muchos éramos niños, pero la gran mayoría -99,99999% me atrevo a decir- no nos sentimos cómplices de aquel horrible acto. Ni siquiera los hijoputa autores, pero bueno, esos son unos cerdos sin alma ni conciencia. Otra cosa es que haya que proteger a los que ya de por sí están predispuestos a sufrir consecuencias como el caso de este pobre chico.)

Omkari Panwar ya tiene su macho (y una hembra extra)

Omkari Panwar, mujer septuagenaria, ha dado a luz a dos mellizos en la India.

Esposa de un granjero retirado, ha tenido un niño y una niña en un parto casero, convirtiéndose en la madre más requetevieja del mundo y arrebatándole el récord a la rumana Adriana Iliescu, que en el año 2005 dio a luz a sus 66 años.

Aunque la mujer no está segura de tener 70 años (al nacer no fue dada de alta en ningún registro), dice deducir su edad a través de los acontecimientos históricos de sus país en las últimas décadas pero ante este asunto del récord sí o del récord no, ha dicho: "Si soy la madre más vieja del mundo o no, no me importa. Yo solo quiero ver a mis nuevos bebés y cuidarlos mientras todavía pueda".

Nacidos de forma prematura con un mes de antelación, los mellizos están saludables y se espera que sobrevivan. Y es que, "por fin tuvimos un hijo varón", ha comentado la mami, agregando que "el tratamiento me costó una fortuna, pero el nacimiento de un macho lo valió. Ya puedo morirme feliz".

(Charan, el marido de la mujer, juntó durante años dinero para poder pagar el tratamiento de fertilización de su esposa vendiendo sus animales, sus tierras, y añadiéndolo a los ahorros que reunió durante toda una vida de esfuerzo.)

El gran Jonathan solo come bazofia

Jonathan Maitland es un tipo campechano que desconfía de la fecha de caducidad de los productos, él cree que esos dígitos no son más que puro márketing y la mayoría de las veces meras exageraciones; así que decidió pasarse catorce días ignorando las fechas de multitud de productos, acudiendo a los supermercados en busca de alimentos caducados, intentando demostrar la grandísima cantidad de comida que se desperdicia sin motivo alguno.

Jonathan ha calculado que en ese tiempo se tiran por este motivo más de doce millones de euros en desperdicios, que bien podrían ir a parar -unos 530,51 euros- a cada hogar británico.

Conviene recordad que Sanidad advierte "no ingerir alimentos fuera de fecha aunque huelan y se vean bien", pero Jonathan se ha pasado las advertencias por el arco del triunfo y con la intención de demostrar algo inmoral, decidió jugarse la vida ingiriendo tan sólo mierdas. He aquí la relación de los días, qué porquería comió y los días que pasaban de la fecha de caducidad:...

Día 1. Se come un par de huevos fritos que llevan un día caducados. "Pueden contener salmonela, pero saben genial", afirma. El segundo día, comenta: "Me siento bien", y se come un filete de salmón que lleva dos días caducado. "Mi mujer me dice que soy imbécil". Y lo cierto es que la mujer tiene razón, pero Jonathan es súper jovial y dicharachero en el trato y sigue empecinado con su comemierda particular. Así, el día 3 se mete por la boca y, lo que es peor, se lo traga, un pastel de carne que lleva tres días caducado. Las sobras se las da a su perro, pero éste hace caso omiso de aquello de que el perro es el mejor amigo del hombre, y prefiere no tomarlo. Gruñe: "Anda y muérete tu solo, gilipollas" pero nadie entiende a los perros. El día 4 Jonathan tiene ganas de marcha y se atreve con un poco de cerdo y unas salchichas que llevan cuatro días pasados de fecha. "Mi mujer dice que huele raro". (La mujer está a punto de abandonarlo e irse con el vecino a que le coma el... bueno, eso.) El quinto día se mete una macedonia de frutas que caducó hace cinco días. "Sin consecuencias". Seguimos palante. El sexto un pollo que lleva seis días caducado. "Mi mujer actuó como un vampiro cuando ve un crucifijo", comenta. A saber lo que ha querido decir con esto. Nadie le entiende. ¿Delira? Es probable. El séptimo día come carne picada que ha cambiado de color porque lleva una semana caducada. El octavo ingiere pollo y arroz que llevan ocho días caducados. Su mujer tiene dolor de estómago después de comer pez fresco. Jonathan se parte el culo de la risa y le dice que coma mierdas como él, que son más sanas. El noveno día ingiere moussaka (cordero y berenjena con tomate) con nueve días de caducidad encima. "Sorprendentemente riquísima", dice, pero es que Jonathan está en otra onda. Más etérea. El décimo, magdalenas caducadas hace 10 días. "No están riquísimas pero si fuera todo lo que tienes, no lo dudarías". Su mujer llora como una magdalena al ver con qué especimen comparte la cama cada noche. Su vecino se frota las manos. El once: paté de garbanzos con limón. "Está un poco ácido... quizás por el limón". (Quizá el estómago descomponiéndose.) Y es que Jonathan lleva una bomba de relojería en su interior que asusta hasta a su propio inodoro. Pero él aguanta por lo que el día doce se prepara unas sabrosas judías que habían caducado hacía una docena de días. "Más que aceptables", sentencia. Más que aceptable también la hostia que le daría su hastiada esposa. El día trece, no aparece la mala suerte y aunque come pan caducado desde hace tres semanas y media -Jonathan ya va a lo grande-, resiste: "Es de color verde y huele a calcetines, ummmmmmmmm, qué rico". Y llegamos al último día donde ingiere un tazón de cereales que caducó hace ya tres meses. "Está comestible".

Finalizada su empírica investigación asegura que no ha tenido ningún problema con su estómago. No obstante, su inodoro no piensa lo mismo y las empresas encargadas del etiquetado de productos advierten de que cada persona es un mundo y, haciendo lo mismo que él, otros podrían haber enfermado. Jonathan piensa que "bah, leyendas urbanas, hay que comer mierdas que tienen más proteínas y vitaminas que la gran mayoría de productos frescos" pero por si acaso dice que hagan caso de tales advertencias a otros aventureros culinarios que pretendan seguir sus pasos y ahora escribe sus observaciones e inquietudes en su propio blog.

Y si alguien no ha creído una puta palabra de esta historia, hete aquí el original, en inglés, del prestigioso Daily Mail que igual os da más credibilidad, y es que estas cosas existen, joder.

Marvic Manquera no tiene rabo porque Feliciano Valderrama se lo ha cortado

José Feliciano Valderrama, un filipino de 35 años, llegaba esta noche a un hotel pasada la hora bruja (o sea, la medianoche) acompañado de su jovenzuelo novio, Marvic Manquera, otro filipino pero de 21 tiernos años, y pidieron una habitación. Eso sí, antes de irse a sobar, ambos pasaron la noche bebiendo alcohol por un tubo y se supone que algún tocamiento habría. Todo normal, pues.
Pero en eso que a las tres y media de la madrugada, los empleados del hotel escucharon a un hombre que gritaba desesperado pidiendo ayuda. (Algo parecido a esto se oyó tras las puertas de aquella habitación: "Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, pero qué has hecho, maldito hijo de la gran puta, aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, me has desgraciado, aaaaaaaaaaahhhhhhhhh ¡por quéééééééééééééé, por quéé a mííííííííííí! Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh. ¡Dioooooossss, esto duele, Dioooooooooooooos esto pica, Dioooooooooooooooooooooooooooossss ayuda! ".)

Cuando los empleados abrieron la puerta, vieron atónitos al pobre muchacho ensangrentado y descubrieron que Valderrama le había cortado los huevos con un cuchillo. (Según relataría el propio Valderrama a la policía más tarde, le arrancó los genitales a su pareja cuando éste dormía, como un maldito cobarde, porque sospechaba que Manquera había sucumbido a algún encanto femenino y mantenía una relación con el coñete de una mujer.)

Después de haber cometido el acto nada sensual, Valderrama intentó quitarse la vida (¿igual clavándose el pene de su amor en el corazón?) pero lamentablemente no lo consiguió ya que fue detenido por los ágiles empleados del hotel. No obstante, Valderrama aún tuvo la habilidad suficiente para zafarse de ellos cuando estos intentaban hacerse con el miembro cercenado y ponerlo a buen y gélido recaudo, arrebatárselo y lanzarlo por el inodoro con el magistral talento que solo puede atesorar un inmenso pedazo de cabrón.