La fiesta de Jodie

Esta villa de lujo marbellí, en Málaga, España, valorada en 5,5 millones de euros; que, cuando nadie vive en ella, se alquila por 5.000 euros semanales y que entre sus inquilinos, ha contado con futbolistas de la primera división inglesa se ha convertido en algo así como un putiburdel festivo gracias a la consentida hija rebelde de los dueños (rebelde excepto para, por lo que veo, renunciar a los lujos que les proporcionan sus progenitores), a la que en su dieciséis cumpleaños no se le ocurrió más sana idea que convocar a una loca macrofiesta en su casa a la peña a través de Internet.

Así, la joven Jodie Hudson, alumna de un colegio privado, donde parece que no le han enseñado nada interesante, anunció el evento en las redes sociales de Facebook y Bebo describiendo su fiesta de cumpleaños como "la fiesta del año" y añadiendo "habrá mucho alcohol y un DJ increíble". No tuvo reparos en precisar que no importaban los destrozos puesto que sus padres estaban divorciados. Qué maja la rubia. Qué encanto.

Ante tal anuncio en la mansión se presentaron, obviamente, los tarugos adolescentes y jóvenes de toda la Costa del Sol y alrededores. (La madre afirma que su hija tiene más de 400 contactos en la Red y "conoce mucha gente".)Total, que al final todo acabó como era de esperar. -Algunos de los asistentes a la fiesta han descrito la estampa como una auténtica "zona de guerra".- El descontrol de alcohol derivó en robos de joyas por valor de unos 7.600 euros y bastante ropa de los armarios sustraída. Al parecer, lo que no se tiró por la ventana, terminó arrojado a la piscina. Allí se encontró una televisión, mesas y sillas. El destrozo continuó con el resto del mobiliario, especialmente las puertas. Entre tanto caos, gente totalmente ebria por el suelo y pequeñas y grandes dosis de sexo.

Hasta que llegó la policía y los asistentes huyeron valientemente en todas direcciones. (Los agentes consiguieron parar a algunos y registrarles los bolsillos y los bolsos. Pero ya era demasiado tarde y la mayoría se había ido.) La joven, tras la fiesta, escribió de nuevo en su perfil de Bebo, "hubo muchos daños y mucha ropa robada. Un montón de puertas rotas. A la gente la pillaron teniendo sexo". Lo más lamentable de esta historia es que Jodie, no parece muy arrepentida, más bien lo contrario, ya que incluso ha llegado a acusar a su madre de pegarle un puñetazo cuando se enteró, algo que luego ha desmentido aunque asegura que ha estado varios días sin dirigirle la palabra y que la ha castigado hasta verano (-o sea hasta dentro de 25 días- ¡Qué pasada! Pobrecita, habría que ver también de qué forma la ha castigado. Igual le ha quitado el maquillaje -Internet ya vemos que no- y le ha hecho mirar cómo los equipos de limpieza retiran la mierda que dejaron sus muchos amigotes. Igual le ha dicho que se lo va a decir a papá -pero esto a Jodie creo que le suda el coño-. Quizás si le retiraran a Jodie la tarjeta de crédito, Jodie se volvía un poco más responsable.) Claro que igual la pobre muchacha está sufriendo por el divorcio de sus padres que no acaba de superar y muestra así su infierno interior. Quizá aquí no se salva nadie. Quizá sus padres no estuvieron ahí cuando la pobre Jodie tanto los necesitaba y se refugió en la Red y el lujo que la rodea. Vete a saber. Aquí lo único que está claro es que la vida, con money, es mucho más divertida.

Le pica en la polla pero salva la vida (la polla está bien)

El paramédico de la ambulancia lo ha descrito como un "tipo con suerte" después de que su encuentro con una de las serpientes más venenosas de Australia, se haya saldado tan sólo con una peneana mordedura y un ego muy avergonzado, eso sí.

El hecho pasaba hace un mes cuando un turista circulaba en bicicleta por una carretera cerca de Laura (al noroeste de Australia) y a éste le entraron unas ganas horribles de mear, parando al borde de la calzada para desahogar la vejiga, instante de debilidad en que una serpiente venenosa de color marrón -del mismo tipo que la de la imagen- aprovechó para abalanzarse entre sus piernas y ofrecerle su particular souvenir.

La mordedura le produjo un rasguño y le causó vómitos y dolor en el abdomen pero, sorprendentemente, no acabó con su vida ni con la de su miembro que sigue en perfecto estado de acción/reacción aunque un poco azorada por tan traumática experiencia en la que el reptil quedó prendido de su pene negándose a soltarlo. Por eternos instantes, el hombre entró en pánico y desesperación -debe ser espectáculo impresionante ver tu apreciada picha convertida en monstruosa culebra- aunque finalmente logró zafarse de tan fiel admiradora y pedir ayuda con la mayor de las celeridades, cosa que sin duda le salvó la vida. La herida fue envuelta en plástico por si el veneno hubiera penetrado en la piel, algo que posteriormente descartó el equipo médico a los que el viajero les debe su integridad.

Los pies cortados del Canadá

En el último año se han descubierto cuatro pies amputados en varias islas deshabitadas del Canadá, concretamente en el Estrecho de Georgia, en la Columbia Británica.

En agosto del pasado año, fue descubierto un pie que calzaba una zapatilla para caballero en la Isla Gabriola, unos días después otro pie fue descubierto en la Isla Jedidiah. Los restos del tercer pie fueron hallados en la costa este de la Isla Valdez en febrero. El cuarto aparecía durante esta semana y aún llevaba puesto el zapato. Este último hallazgo alimenta todavía más un espantoso misterio que la policía canadiense todavía no ha logrado esclarecer. (En los anteriores casos se encontró un miembro de la extremidad derecha, y también estaban calzados y siempre se han localizado en islas distintas. -De este último aún no han comunicado si también se trata de un pie derecho.-)

Sobre el asunto, existen numerosas hipótesis, pero entre ellas, la que cobra mayor relevancia, es la de que se trate de posibles asesinatos, aunque hay investigadores que no descartan nos encontremos ante las víctimas de un accidente aéreo aunque, de momento, las primeras investigaciones del ADN no han podido vincular los miembros amputados a ningún caso de desapariciones de personas en la región.

2 gilipolleces

La primera gilipollez es esta hamburguesa que cuesta ¡¡175 dólares!! (unos 112 euros)...

...y que la sirven en The Wall Street Burger Shoppe de Nueva York (USA) que debe ser un garito con mucho pedigree, aunque tampoco será la hostia porque la definen tan sólo como la hamburguesa más cara de la ciudad, o sea, que debe haber por ahí, danzando por el mundo, en algún local mucho más prestigioso que este antro, todavía alguna más cara. Y digo yo, ¿eso se come o se guarda como una valiosa reliquia? ¿Cotiza en bolsa? Igual de aquí a 10 años vale más. Igual es como el vino que mejora con el tiempo. ¡Menudo timo! ¿Dónde está el secreto?, porque tiene una pinta que da asco. (La estoy viendo ahora y me están dando arcadas.) Como no sea en las mierdas esas verdes que con tanto mimo le han puesto al lado -que igual las traen de los mares del Norte-, y que te la sirven en plato, no sé, pero eso es un robo como una catedral. Me como yo una por un par de euros o tres y encima me dan una cocacola (bueno, medio litro de agua con dos gotas de cola en un vaso de cartón de la cocacola), pero me voy tan contento con mi trozo grasiento de carne a devorarla con las manos, como un campeón, como un ser humano, joder, y con mi líquido refrescante para pasarla por los conductos mejor. Eso de la foto sí que es comida basura servida como para idiotas.

Y la segunda gilipollez del día es este payaso que se limpia la cara dándole de comer su mierda a los peces...

¿Dónde está Greenpeace? ¡Eso es una crueldad! Ni aunque sean pececillos comemierdas por naturaleza, que no lo sé, eso es digno. (También los cerdos son comemierdas por naturaleza pero les dan bellotas, maíz y similares para alimentarlos, no heces.) ¿Y qué ha sido del jabón y del agua para limpiarse la cara? ¿Del algodón, las cremas y los tónicos para eliminar la piel muerta? Cada vez inventan más estupideces. Si quieren eliminar su porquería facial por qué no meten su estropeado careto necrófilo en un estanque con pirañas, ya verás que limpio se lo dejan. Impoluto.

Xenofobia

Un policía intentando apagar las llamas que envuelven a un hombre que ha sido quemado durante los ataques xenófobos producidos en el campamento de Ramaphosa, Sudáfrica, contra los inmigrantes de Zimbabue que huyen del régimen de extrema pobreza del presidente Robert Mugabe y a los que algunos sudafricanos acusan de fomentar la delincuencia en el país y hacerse con los pocos puestos de trabajo que hay. (Se estima que en Sudáfrica viven hasta tres millones de zimbabuenses que han huido de la grave situación por la que atraviesa su país.)

Centenares de hombres, mujeres y niños han tenido que refugiarse estos días en comisarías de policía y en iglesias, lo que no ha impedido que por ejemplo una iglesia en la que había un millar de zimbabuenses refugiados haya sido atacada.

De momento hay 22 muertos y unas 200 personas han sido detenidas por los disturbios registrados durante el fin de semana.

Más chulas que un ocho

No sé porque la palabra 'ganso' tiene la acepción de significar "torpe" o "incapaz". La verdad es que viendo a estos dos pequeñajos comiendo delante de ese coyote de plástico diseñado, supuestamente, para evitar que estas aves se coman la semilla del pasto; los únicos gansos que veo aquí son sus diseñadores a los que deberían darle el premio Ganso'2008.

Y la verdad es que los gansitos tienen su chulería porque miro al coyote y aunque su efectividad se palpa es nula, asusta de narices. Vamos, yo no me imagino comiéndome un bocata a su lado sin quitarle el ojo de encima por si acaso tomara vida.

Agujetas

De esta forma tan puntillosa, mantienen rígidos y firmes a los miembros de las tropas chinas a fin de conservar la postura militar y evitar que los agentes encargados de la seguridad (en este caso de lo relacionado con el paseito que cada 4 años le dan a la antorcha olímpica) se despisten: ¡alfileres en los cuellos de las camisas del uniforme de gala! (Cómo será el de todos los días.) Si éste es el que muestran a los periodistas de Occidente, el verdadero uniforme seguro que lleva una bayoneta camuflada de alguna manera en el culo por si osas te flaquee una pierna. ("Las pielnas amalilllas no flaquean. Son supelpielnas Mao Tse-tung, podelosas extlemidades que llevalan la victolia comunista al levolucionalio medallelo, so lelo esclitol de esta mielda de blog.")

Esta pobre "familia mono" acojona a sus vecinos

Son seis hermanos de diez. A causa de un problema genético, no pueden caminar erguidos (por lo que lo hacen con sus manos y pies cual si fueran monos, eso sí, con la agilidad de gimnastas) y poseen extraños hábitos alimenticios (consumen muchísimo azúcar después de las comidas, diluidas en casi 10 tazas de té). Su forma de hablar se asemeja a un balbuceo primitivo (sólo pronuncian unas veinte palabras), y la gente que los rodea los desprecian por puro miedo, me supongo.

La falla evolutiva que sufren tiene nombre: “Uner Tan” (que a mí es lo que más me asusta de esta historia. Que haya un nombre para denominar a esto.) Pero bueno, es el nombre del profesor que descubrió el caso y me imagino corrió a patentar la enfermedad y entrar así en los libros de Historia. Es miembro de la Facultad de Medicina de Cukurova, en la ciudad de Adana, y mucho me temo que en ese garito no tiene muchas oportunidades de hacer algo digno de mención hasta que le cayó encima el descubrimiento de esta tara en la evolución que, aunque genética, podría haberse profundizado por defectos de nacimiento y falta de cuidado en la infancia, que reproduce etapas temprana de la evolución humana.

Los Ulas, que habitan en una remota zona kurda de Turquía (aldea de Demirkoa), son destacados por los científicos por la referencia que tienen hacia los primeros homínidos. Uner Tan, el científico que le da nombre a este mal evolutivo, asegura que “este síndrome puede ser considerado como un modelo vivo de la evolución humana”.

Los habitantes del pueblo han pedido a los miembros de la familia que están bien ¡que aten a los hermanos! (¡Estos sí que son salvajes!). El padre de las criaturas, de 69 años, ha mostrado su preocupación sobre quién cuidará a sus hijos cuando él mismo y su esposa fallezcan. Comenta que "ni siquiera puedo ir a la plaza del pueblo. Nuestros vecinos dicen que los niños se asustan de nuestros hijos y su modo de caminar simiesco".

El caso fue descubierto dos años atrás, y desde entonces la familia recibió un subsidio hasta que las quejas de los vecinos ¡acabaron! con la ayuda económica. "Consumen dos sacos de azúcar al mes. Lo que gano no basta para alimentarnos", dice el padre Ulas.

La comunidad científica está dividida en dos grupos que dan distintas explicaciones a este fenómeno. Ambos destacan, sin embargo, que puede aportar una visión sobre la evolución humana y dar nueva información sobre cómo los humanos evolucionaron desde el cuadrupedismo a caminar erguidos. Unal Tan defiende que una anormalidad genética de los padres, que son parientes cercanos, provocó que sus descendientes tengan una estructura genética que reproduce un estado temprano de la evolución humana. Sin embargo, otros investigadores mantienen que Tan no tiene ni pajolera idea y que el estado de los hermanos Ulas es debido a un problema genético que nada tiene que ver con la evolución.

Entre los hermanos con dificultades, tres mujeres y un varón caminan sólo sobre las cuatro extremidades, mientras que otra de las mujeres alterna entre la posición erguida y el andar cuadrúpedo y un sexto hermano camina sobre los dos pies, pero con dificultad.

Y a mí que cómo pasó el humano de ir a gatas a andar con dos pies me trae al pario. Lo que me cabrea es que en el hogar de los Ulas, una casa de dos habitaciones, viven actualmente los padres y diez hijos y que los vecinos son puras bestias y quieren atarlos y que ya no les ayudan por no cabrear a esos cabritos. Eso es lo que me revienta de esta historia.

A un hombre le crece un dedo cercenado gracias a un polvillo

(Con polvillo me refiero a esa sustancia sólida molida en partículas muy pequeñas, no a lo otro. ¿Y servirá ese polvillo para hacer crecer otras partes anatómicas no necesariamente cercenadas pero si algo menguadas? Como diría Jack el destripador, vayamos por partes.)

Resulta que unos científicos estadounidenses han conseguido hacer crecer el dedo de un hombre de 69 años utilizando un polvo experimental. Cuatro semanas después de que Lee Spievack se cortase en rodajas más de un centímetro de dedo, dice haber recuperado toda su longitud y su apariencia original.

El hombre, que trabaja en un centro comercial, apuntó accidentalmente hacia el modelo de un avión de hélices, y así fue como se lo rebanó. La hélice le arrancó la punta hasta el hueso, casi centímetro y medio.

El secreto de esta regeneración está supuestamente en un polvo a base de colágeno que se emplea normalmente para que los caballos de carreras regeneren los ligamentos dañados. No ha sido, pues, un transplante. A él le gusta llamarlo el "polvo mágico".

El hermano de Spievak, Alan, quien estaba trabajando en el campo de la medicina regenerativa le envió el polvo. Durante diez días Spievak lo usó en su dedo. "La segunda vez que me lo puse ya podía ver cómo estaba creciendo. Cada día crecía más. Finalmente se cerró y era un dedo". "Llevó cerca de cuatro semanas para cerrarse completamente". Ahora dice que tiene en el dedo "sensación total y movimiento total".

El "polvo mágico" proviene de la Universidad de Pittsburgh, aunque el laboratorio del doctor Stephen Badylak prefiere llamarlo "matriz extra celular". El innovador proceso que ha estado desarrollando en los últimos tiempos incluye raspar las células de las paredes de una vejiga de cerdo. El tejido que queda se coloca después en ácido, se le limpia de todas las células y se pone a secar. Puede convertirse en láminas o en un polvo. Parece un proceso simple pero, por supuesto, es complejo científicamente. "Hay toda clase de señales en el organismo", explica el doctor Badylak. "Tenemos señales que son buenas para formar cicatrices y otras que son buenas para regenerar tejidos". "Una forma de pensar en estas matrices es que hemos sacado muchos de los estímulos para la formación de tejidos de cicatrices y dejamos aquellas señales que siempre estuvieron ahí para remodelaciones constructivas". En otras palabras, los científicos creen que cuando la matriz extra celular se coloca en la herida, estimula el crecimiento de las células y no la cicatrización. Si pueden perfeccionar la técnica, esto podría significar que algún día pudiesen reparar no sólo un dedo cercenado, sino uno que esté quemado o incluso órganos dañados.

Los científicos esperan hacer pronto una prueba en Buenos Aires (Argentina) con una mujer que tiene cáncer en el esófago. En esos casos el procedimiento normal tiene muchas veces consecuencias letales. Los médicos eliminan la parte cancerosa e intentar estirar las paredes del estómago hacia arriba hasta encontrarse con el esófago recortado. En la prueba colocarán la matriz extra celular dentro del organismo en el lugar donde se elimina la parte del esófago con la esperanza de estimular las células a su alrededor para hacer crecer nuevamente la porción que falta.

¿Entonces, se podría lograr que las extremidades vuelvan a crecer? El doctor Badylak se muestra cauteloso, pero considera que la tecnología es potencialmente revolucionaria. "Creo que en menos de diez años tendremos estrategias que permitirán que los huesos vuelvan a crecer y provoquen el crecimiento de tejido funcional alrededor de esos huesos. Y eso es un paso principal hacia lograr que se pueda hacer la extremidad completa". Esa posibilidad ha provocado el interés de las fuerzas militares estadounidenses, que están a punto de comenzar ensayos para lograr que vuelvan a crecer las partes de los dedos de soldados heridos. También esperan que la matriz pueda ayudar a que la piel de veteranos quemados pueda volver a crecer.

Como en cualquier otra tecnología en desarrollo hay muchas aspectos desconocidos. Se teme que el uso de la matriz estimule el crecimiento de células cancerosas. En todo caso, los médicos creen que dentro del llamado "polvo mágico" hay una descubrimiento médico sorprendente.

Aparece el cerdo volador

Hace unos días, los organizadores de uno de los grandes festivales de música de California ("Coachella", catalogado como uno de los tres mejores festivales en los Estados Unidos por la revista de música 'Billboard'. El año pasado, atrajo a más de 186.000 amantes de la música y de las artes, y recaudó 16,2 millones de doláres) ofrecían una recompensa de 10.000 dólares y cuatro entradas de por vida para el evento, a cambio del cerdo inflable de dos pisos de altura que el ex líder de Pink Floyd, Roger Waters, perdió durante un concierto.

El característico marrano que el ex Pink Floyd utiliza para adornar su set cuando le llega el turno a la canción 'Pigs On The Wing' salió volando durante el espectáculo -las cuardas que lo sujetaban se rompieron ante la atónita mirada de todos- y nunca más se volvió a saber de él. Hasta ahora.

(No obstante, las ansias del cerdo por escapar y conocer mundo vienen de lejos ya que no es la primera vez que esto sucede: el escurridizo animal ya intentó una fuga similar durante una sesión fotográfica en 1977 en Londres (Inglaterra) pero, lamentablemente para él, fue recuperado y utilizado para la portada de un disco.)

Ahora, semanas después de su nuevo intento, ha aparecido a varias jornadas de distancia, en una pequeña ciudad desértica -encontrado por una pareja, en el jardín de su casa-, y ya ha sido devuelto al músico Roger Waters, para que continúe su gira.

Como anécdota decir que el bicho llevaba escrito en el lomo "Obama" en referencia a uno de los candidatos demócratas a la presidencia estadounidense, pero como ya ha explicado Waters no quería decir que Obama fuese un cerdo, sino tan solo hacerle publicidad.

Hallan más de 15.000 dólares en el estómago de una joven

De piedra se quedaron los médicos de un hospital de Bogotá, en Colombia, cuando descubrían que la causa de las dolencias de una paciente, que presentaba fuertes dolores de estómago, eran los 15.300 dólares envueltos en látex que transportaba en su cuerpo. Los facultativos, tras extraer del estómago los rollos de látex, avisaron del caso a las autoridades.

El comandante de la Policía de Bogotá, general Rodolfo Palomino, ha explicado que aún se investigan las razones por las cuales la paciente, de 24 años, tenía ese dinero. Según parece, la joven, que se ha identificado como Gladys Cabrera, habría llegado a Bogotá el pasado jueves procedente de México logrando pasar los controles aduaneros del aeropuerto El Dorado sin despertar sospechas. Sin embargo, la mujer se sintió mal y se dirigió a una clínica.

Gladys podría ser acusada ahora de tráfico de divisas, al tiempo que las autoridades investigan la procedencia del dinero y las razones que la llevaron a no declararlo en el momento de entrar en Colombia.

¿Quién te ha visto y quién te ve? (5)

¡Oh, Dios, por favor, que no sea cierto! ¡¡¡Yo no me lo creo!!! pero resulta que el viento ha jugado una mala pasada a la modelo y actriz Elizabeth Hurley, de 42 años, dejando a la vista de los fotógrafos unas extensiones de cabello de las que se usan para ¡¡cubrir calvas!! en la parte trasera de su cabeza.

Hurley acaba de regresar de unas vacaciones y, al parecer, no tiene la cabellera en el mejor de los estados, según han podido captar las cámaras. (¡Putas cámaras! ¡Caballeros, estamos jugando con un mito! ¡¡¡Con los mitos no se juega!!! ¡¡¿Acaso no os enseñan eso en la Universidad de Kodak?!! Los mitos son sagrados, como las vacas hindúes. Uno las ve, se aparta y agacha la cabeza en señal de respeto. No les tira fotos para ridiculizarlas.) "Era como si se le hubiesen caído las extensiones", ha dicho metiendo más cizaña uno de los viles fotógrafos que tomaron la instántanea, hijo de Belcebú, y que debió mirar para su puta madre en bragas.

(¡Vaya putada! Estoy tan consternado que mi alma se ha quedado, aunque no venga a cuento, pero para que os hagáis una idea gráfica, como la siguiente imagen de un cazador de tiburones arrastrando a su presa en la lonja de Lam Pulo en Banda Aceh, en Indonesia. Igual me siento yo por dentro, como este pobre tiburón.)

En fin, que esta imagen de Hurley, ex mujer de Hugh Grant, contrasta y de qué manera con la que muestra en la nueva campaña de la marca de ropa Mango en la que posa en bikini como lo que es, un símbolo de la belleza. Porque yo lo de los pelos si no lo veo, no lo creo; y como lo tengo bastante chungo para ver a Liz en persona, pues no me lo creo. Y punto. Es todo una manipulación gubernamental para derrocarla de los altares. Aunque claro, en esa del bikini también hay truco y es que durante su presentación hace pocos días confesó ella misma que le encanta que el Photoshop la embellezca: "Sacarme fotografías en traje de baño ahora es mi vida, lo cual pueden imaginar que es un infierno", ha expresado. (Liz, vaya semanita que llevamos, ¿por qué no te callas, rica? te diría Juan Carlos I. ¡Joder, colabora un poco!, te diría yo, segundo. Un buen mago nunca ¡¡¡jamás!!! revela sus trucos.) ¡Después de verte con la pelambrera a roales yo sí que estoy en un infierno, guapa! Eres como el Partenón, una bella ruina. Pero qué digo, perdón perdón, se me ha ido la olla. Al diablo con el diablo. Voy a tomarme una tila y a ponerle una vela a San Pelo.