Quemados

Unidad de quemados en el hospital Unfallkrankenhaus de Berlín (Alemania), uno de los más modernos del Viejo Continente.

La rehabilitación de un paciente quemado puede durar días, meses o incluso años, dependiendo de la extensión de la quemadura. La rehabilitación se diseña para atender las necesidades específicas de cada individuo; por ello, cada programa es diferente. El objetivo de la rehabilitación de quemados consiste en ayudar a la persona a recuperar el máximo nivel posible de funcionalidad e independencia y a mejorar su calidad de vida general tanto en el aspecto físico como en los aspectos psicológico y social.

Y es que una quemadura grave puede ser tremendamente devastadora, y no sólo físicamente sino también en el plano emocional. Puede afectar no sólo a la persona que la sufre sino a toda la familia. Las personas con quemaduras graves pueden perder ciertas capacidades físicas, quedar desfiguradas, perder una extremidad o movilidad, quedar llenas de cicatrices o sufrir infecciones. Además, las quemaduras graves pueden penetrar en las capas profundas de la piel, causando daños en los músculos o en los tejidos que pueden afectar a todos los sistemas del cuerpo.

Embadúrnate de mierda, métete drogas por el culo,... y otros lindos consejos

Que España ha entrado en declive, al menos moralmente, en lo otro se lo dejo a los expertos, desde que Z llegó al poder no es ningún secreto para los que nos movemos dentro y fuera de tan hermoso país y tenemos la fortuna de poder comparar. Ahora, una ONG que enseña sexo seguro, y recibe una subvención de 359.000 euros del Ministerio de Sanidad español para más inri, casi nada, dedica una de sus guías -titulada "Esta guía va de culo"- (¡qué ingeniosos!) al uso del culo como objeto de placer en el sexo entre gays. (Nota: Nada que ver con aquel otro asunto del libro-cuento "Alibabá y los 40 maricones" que recomendaban leer a los niños y que el gobierno metió en el plan de estudios escolar. O aquel otro tema de la guía sobre Educación sexual del Ministerio de Educación español que les explicaba a los niños ¡a partir de 6 años! que "el orgasmo no sólo se alcanza a través del coito". -Pronto elaborarán guías para los niños de párvulos e igual hasta clases prácticas en las que no me extrañaría nada invitaran a participar e implicarse a los padres de alumnos para ver y formar parte de tan bonito espectáculo doctrinal y para los niñitos del jardín de infancia en la que mostrarán usos alternativos para sonajeros, biberones y demás artilugios a mano. Los convertirán en pequeños McGyvers sexuales.- O aquel otro tema de... ... ... En la España de Z no van a salir buenos científicos ni buenos médicos ni buenos abogados... (según el último informe PISA que evalúa los resultados académicos de los alumnos en la cola de países analizados -¡en algunas materias por detrás de potencias como Azerbaiyán!-) pero van a salir unos Roccos Sifredis y unas Cicciolinas que no van a tener parangón en el mundo mundial.)

Bien, entre otras prácticas recomendadas por el folleto de hoy, están la de meterse drogas por el ano para dilatarlo y relajarlo, o la del "scat", consistente en "embadurnar de mierda a alguien o jugar con ella". ¡Precioso! ¡Y romántico! (Ven, cariño, ven, que te voy a pintar en la frente un 'te quiero' con mis heces.) Y es que el folleto ya promete desde su portada: "Domina los culos, descubre sus secretos y aprende a mantenerlo a tono". (Sabiduría ancestral.)

La guía es un compendio de prácticas supuestamente seguras en el uso del culo en el sexo. Al tratar sobre la relación de las drogas con el sexo, la guía "Domina los culos" presume efectos beneficiosos en ciertas formas de consumo de drogas como el popper, el éxtasis o la cocaína. Usado como se indica en el folleto, el poppers "te relaja y ayuda a que tú y el otro tío os pongáis cachondos". (Hermoso consejo cuando ya existen numerosas pruebas científicas que advierten de esta peligrosa droga, ¡¡que puede llegar a producir muertes!! -Se han constatado fallecimientos por colapso circulatorio tras inhalar poppers.-)

La guía 'Domina los culos' enseña, en un capítulo titulado 'Meterse drogas por el culo', que "hay tíos que se meten drogas por su efecto anestésico. Esto se puede hacer con drogas en polvo o con pastillas disueltas en agua (speed, éxtasis, cocaína o heroína). De este modo, las drogas se absorben más rápidamente y pueden tener un efecto más potente".

Otro apartado del folleto está dedicado a las infecciones de transmisión sexual. Se enseña a mantener ciertas prácticas escatológicas sin riesgo, supuestamente, de contraer el sida. Entre esas prácticas, se encuentra el scat, consistente en "embadurnar de mierda a alguien o jugar con ella", algo que no entraña riesgo de ser infectado por el VIH como apuntan pero sí de contraer otras enfermedades de transmisión sexual, aunque de esto los culos pensantes de la guía no dicen nada. Se les habrá olvidado con tanto goce.

Los robapollas

El Congo está sufriendo una oleada criminal sin precedentes en el mundo y es que los osados delincuentes dedican su tiempo de asueto a menesteres tales como robar pollas ajenas.

Estos actos de vandalismo genital son atribuídos a los numerosos brujos que ejercen su profesión en el continente africano. Estos chamanes emplean la magia negra para todo tipo de actos ilícitos. Para sus actividades delictivas necesitan todo tipo de ingredientes extraños, con los que elaboran emponzoñadas pócimas de propiedades mágicas. Uno de los ingredientes más solicitados es la picha humana que por sus virtudes de elongación reporta numerosos beneficios a los hechizos de los chamanes.

La historia se daba a conocer hace unas semanas a través de algunos programas televisivos donde empezaron a circular estos rumores sobre este tipo de robo sexual. Advirtieron que los hombres debían estar muy alerta en los transportes públicos y fijarse si alguno de los pasajeros con los que compartía el vehículo llevaba anillos de oro.

La cuestión se ha agravado porque con los rumores se desató una ola de pánico y como en toda ola de pánico, empezó la caza de brujas, nunca mejor dicho en este caso, con intentos de linchamiento popular.

Ahora, la policía de la República del Congo ha arrestado a 13 presuntos brujos a los que acusa de usar magia negra para robar o empequeñecer el órgano sexual masculino que, como se sabe, causa gran orgullo a los hombres de todo el mundo por su presencia y tamaño.

Según las víctimas del hecho, unas 14 personas que también han sido detenidas por la policía, los brujos simplemente les tocaban los genitales y estos desaparecían o se achicaban. A juicio de algunos, los brujos actuaban en calidad de médicos y cuando tocaban era como el doctor que palpa, aunque acá el propósito no era diagnosticar sino directamente curar, que para eso son brujos y no simples médicos.

La policía ha intervenido para evitar lo que sucedió en Ghana hace aproximadamente 10 años, cuando 12 sospechosos de brujería peniana fueron asesinados por multitudes enfurecidas.

DVDs de ver y a tomar por culo

'Einmal DVD', una compañía alemana, ha presentado un nuevo tipo de disco DVD que deja de funcionar 48 horas después de ser adquirido. Dicen que el dispositivo podría ser utilizado para el alquiler de películas, liberando al cliente de la obligación de la engorrosa devolución; aunque yo, la verdad, no lo veo tan claro. Me veo mi equipo reproductor derretido y echando humillo por culpa de esta mierda invento. Salvo para enviar a una misión a los espías, no le veo yo así, a botepronto, gran utilidad a esta memez. Vamos, que como alguien no aclare el asunto, mucho me temo que esto no va a servir ni pa limpiarse el culo. Salvo que seas un suicida, obviamente, y quieras rebanarte las venas que por él circundan post defecación. Corte químico mortal. Y es que el disco se autodestruye gracias a la incorporación de una cobertura química que hace al DVD ilegible dos días después de abrirse el paquete sellado en el que lo distribuyen. (¿Y si tiene fisuras el paquetito, qué? No sé, yo conozco al tipo que lleva mi videoclub y no parece muy esmerado cuidando su material. Me veo dándome dvds con el plastiquito hecho una mierda, llegando a casa y: ¡me cago en la puta, esto no va! Y otra vez vistiéndome para salir a la calle to encabronao... y luego ves y explícaselo al menda este y echándome a mí la culpa y no... que tú, que yo... y liándonos a hostias. No no, yo en esto, como en el sexo, soy muy tradicional. A la vieja usanza. A lo que sé funciona.) Ahora que en las relaciones videoclub-cliente habíamos superado lo de "rebobine la cinta antes de devolverla" y reinaba una paz muy frágil (fueron muchos años de dura pugna para que aún aquello se haya olvidado) quieren, sin que las heridas hayan todavía cicatrizado, volver a crear conflicto...

La compañía inventora tiene grandes esperanzas puestas en que este dispositivo pueda distribuirse en el mercado alemán, dado que su coste, inferior a cuatro euros, es equivalente al que muchos videoclubs cobran por el alquiler de una película de estreno. (¡Joder!, deben ser los videoclubs de la jet set alemana. Aquí el mío no llega ni de casualidad a 2 euros y todos hablan pestes de él y que menudo robo. -'Cabrón' ha sido el calificativo más suave y hermoso que he oído en referencia al dueño de mi videoclub.- Dueño al que todos conocemos por el sobrenombre de "ese cabrón".)

No se trata en todo caso de la primera ocasión en el que una compañía intenta crear un sistema de autodestrucción para los discos. En 2003, por ejemplo, la estadounidense 'Flexplay' presentó unos DVD desechables, que fueron duramente criticados por los ecologistas por los residuos que podían generar. (Ecologismo -Definición-: Esa impepinable y eterna relación antagónica que existe siempre entre las ballenas y cualquier otra cosa.) Un problema que la compañía capeó ofreciendo un programa de reciclaje.

Ahora para los muy malos que lean esta entrada: El invento no parece tener un sistema DRM de gestión de derechos digitales, de forma que si eres lo suficientemente rápido ¡podrías copiarlo! (¿A que saber esto te ha gustado?) Mira que llegas a ser malo.

¿Nos miente la NASA? ¿Vamos a morir?

Se llama Nico Marquardt, tiene solo trece años y con la simple ayuda de un telescopio de su instituto y unos sencillos cálculos ha dejado, cuando menos, con el culo al aire a la mismísima NASA, si no es que ha desenmascarado algo peor: una gran ocultación. Lo que Mulder y Scully denominarían un expediente X, vamos.

Me explico: lo que este chaval ha averiguado es que la probabilidad de que el asteroide Apophis colisione con la Tierra es de 1 sobre 450, mientras que los expertos de la NASA sostenían que ésta se reducía a 1 sobre 45.000. El error es de aupa. ¿Nos han mentido? ¿Cómo es posible que unos científicos que manejan tanto dinero, tantos medios tecnológicos y están todo el puto día mirando las estrellas sin hacer otra puñetera cosa se equivoquen de una manera tan garrafal en algo, a la vista de este suceso, tan evidente, que hasta un niño -prácticamente- es capaz de discernir con un telescopio cuasi de juguete y un par de cuentas matemáticas. No sé, huele un poco mal, la verdad.

Los astrofísicos de la NASA, de momento, ya han admitido su error ante la Agencia Espacial Europea (ESA) y han confesado que el chico, de nacionalidad alemana, está efectivamente en lo cierto.

Para llegar al cálculo correcto, Nico ha tenido en cuenta el riesgo de que Apophis choque con algunos de los 40.000 satélites que orbitan alrededor de la Tierra antes de llegar a nuestro planeta, en abril de 2029. Por lo general, los satélites como Apophis recorren unos 3,07 kilómetros por segundo y suelen pasar a una distancia de 35.880 kilómetros del planeta, pero en este caso se espera lo haga a unos 32.500, unos 3.000 menos de lo que es habitual.

(Que durante su trayectoria choque con un satélite podría tener una consecuencia fatal, ya que modificaría su trayectoria y podría provocar que golpeara a la Tierra en su próxima visita, en 2036.)

Tanto la NASA como el chico, del que yo me fío más, coinciden en que, en caso de colisión con la Tierra, Apophis caería en forma de gran bola de acero en el océano Atlántico, causando olas gigantes y destruyendo costas y archipiélagos enteros: ¡Todos muertos!, ¿será verdad? Las probabilidades aumentan. ¿Para cuándo una apuesta en bwin?

2 imágenes de impacto

Ya están estos devotos hindúes otra vez con su punto de cruz corporal.

¡Qué ganas de fe, joder!

Se le quitan a uno las ganas de comer viendo semejantes cochinadas salvajes.

(Este de la imagen está a un paso de hacerse un nudo en la picha y sableársela aunque jamás pueda volver a echar un casquete para demostrar que él es el más de los más creyentes...)

Ahora se trata de un festival religioso en Siliguri, en la India, dedicado al dios Shiva, pero es que siempre es lo mismo. Dantesco.

(... Él ama a Dios por encima de todas las cosas. Incluso de su picha. Ya veréis en el próximo festival, ya veréis.)
En fin, allá cada cual (pero las cabezas no rulan bien)...

Acabemos hoy con algo más agradable -que es lunes y la semana se presenta larga- y es esta pedazo de promoción...

...parte de la campaña de una empresa de videos en Internet instalada en la plaza de Postdam en Berlín (Alemania).

Impactante, me encanta.

¿Quién te ha visto y quién te ve? (4)

Amy Winehouse, que en su vida profesional le va bastante bien, pasa sin embargo por una mala racha en lo personal desde hace tiempo.

Primero fue su adicción a la cocaína y ahora su aspecto físico.

El 'Daily Mail' ha publicado estas preocupantes fotografías en las que puede verse a la cantante excesivamente delgada -fijaos que piernas- y con unas terribles marcas en su cara. (Las imágenes están tomadas a la salida de un estudio de grabación.)

El impétigo, una enfermedad cutánea que sufre y que es contagiosa, está haciendo estragos en su rostro de por sí ya no muy agraciado. Hace un mes que se hizo público que la padecía y desde entonces se sabe que está tratándose con antibióticos para curarse.

Basta con queste facce da c

Milly D'Abbraccio, una de las actrices porno más conocidas, es candidata socialista al ayuntamiento de Roma (Italia).

Ahora ha tapizado la antigua capital del Imperio [romano] venido a menos con 7.000 carteles en los que muestra su generosa retaguardia con este mensaje: "Basta con queste facce da c...", o lo que es lo mismo, "Basta con esas caras de culo".

Como es muy tímida y comedida, de fácil rubor, pues la palabra 'culo' no se ha atrevido a escribirla por entero y ha dejado ahí la 'c' esa (y algunas pistas visuales)...

...pero culo, culo; en un cartel con el que anima a los electores a votar por nuevas caras como la suya (al menos políticamente hablando, que en los videoclubs su rasgada cara suena más que un pedo. -Es que hablando de culos ¿qué símil iba a utilizar?-)

Milly se presenta a las elecciones municipales que se celebran junto a las generales el 13 y 14 de abril para renovar, entre otros al ayuntamiento de Roma. La pornoactriz aspira a un puesto en los distritos IX y X de la capital, los barrios de Appio, Tuscolano y Cineccitta, en la lista del Partido Socialista, que presenta para alcalde a Franco Grillini, ex diputado y presidente de honor del colectivo gay 'Arcigay'. (Y aquí hago un inciso y pregunto yo: ¿? No tiene un partido socialista de cualquier lugar del mundo alguien entre sus filas que destaque por sus hazañas académicas sin más y no por sus hazañas, llamémoslas, pintorescas. Es que siempre es lo mismo: cuando no destaca por algún tema sexual: que si actriz porno, que si gay,... -como si este simple detalle los convirtiera en mejores por sí solo- lo hace por un tema delictivo... o por... o directamente porque es tonto pero tiene un gracejo hablando que ni pa qué. Es que se repiten tanto que empalagan. A ver si se enteran que siempre será preferible un, qué sé yo, ministro de economía que entienda de números que no que sea un as mamando pollas, por ejemplo. Claro que tal como está el mundo en total declive igual interesa más lo segundo y que mame bien. ¿Qué decís?) Pero bueno, el culo de Milly bien merece el voto, sobre todo después de saber que el cartel no ha gustado en el propio Partido Socialista -¡pues no haberla fichao!-. D'Abbraccio, que no se corta un pelo, dice que lo ha pagado con su dinero -que bien se lo ha sudado- "y ahora lo utilizo". (¡Pues claro que sí, nena!) La actriz porno asegura que si es elegida luchará por la creación de una "ciudad del amor" en Roma. (O sea, folleteo por doquier. La gran propuesta socialista de siempre. Lo que el mundo necesita. Para qué más. Mientras el pueblo folla, no piensa. Y para qué quiere pensar el pueblo. Y mientras está ahí entretenido, entre pichas y chochos, nosotros [los políticos progres] nos llevamos su dinero a manos llenas.) -¡Si está todo inventado!-

Hasta ahora, la campaña había sido más bien atípica, ya que no se habían producido apenas salidas de tono ni se habían enfrentado los candidatos y, ¡coño!, hablamos de Italia, que no es cualquier cosa.

Gato raro

Los dueños de esta mascota dicen que se asustaron nada más verla nacer. Nunca se imaginaron que podía salir este engendro de su querida gata y menos aún al ver que todo el parto venía bien hasta ese momento. Luego llegó el pánico -y no es para menos, porque impresiona-, el horror de ver a este pobre animalito naciendo con dos caras. Afirman que sintieron mucho miedo y que, de inmediato, consultaron con especialistas. Aunque, ¿qué narices le va a decir un especialista?: "pues sí, señora, su gato tiene dos caras, dos caras tiene su gato." No sé, me imagino ahí al especialista de gatos raros rascándose la cabeza intentando dilucidar en su mente el porqué de esta atrocidad natural y qué va a decir que no pueda decir yo mismo... Sería la polla que el tío se marcase un tanto y te dijera: "señora, tiene usted entre sus manos el primer gato de las estrellas, mitad terrestre mitad alienígena. ¡Enhorabuena!" Pero lo dudo, así que si a mi gato le da por nacer con dos caras o con dos pollas no voy a perder el día yendo al especialista de gatos raros. Lo siento pero no. Como mucho que venga él a mí casa y ya veré si le abro la puerta.

El felino sólo ha vivido tres días -nació el viernes y murió ayer-, tras recibir el rechazo de su madre y, lamentablemente, de sus dueños. (Hombre, no es Isidoro pero tampoco hay que exagerar.) Pero parece que la madre de la criatura estaba aún más asustada que sus dueños por sus malformaciones. Con el paso de las horas se ve comenzó a prestarle atención, pero jamás lo alimentó como al resto de los recién nacidos.

(Observo que últimamente prolifera este tipo de casuística felino-deforme. Otros casos de gatos raros.)

La terrible historia de Lauren Bailey

Llegó a pesar 22 kilos de aire y huesos como quien dice. Estuvo diez años enferma y afirma que se puede "dar batalla" a la enfermedad. He aquí la viva imagen de su peor momento (año 2006)...: Un esqueleto andante.

Se llama Lauren Bailey y es una joven inglesa de 26 años, que gracias a un artículo que leyó en una revista, tomó conciencia de que estaba padeciendo un grave trastorno: anorexia. Además de restringirse en su alimentación, solía caminar ¡desde las 6 de la mañana hasta las 6 de la tarde! Cuando volvía a su casa, seguía paseándose por su cuarto y bajando y subiendo escaleras porque su obsesión no le permitía quedarse quieta.

Permaneció internada durante año y medio, hasta que finalmente se le permitió volver a casa continuando allí su recuperación.

Sufrió ansiedad, depresión y trastorno obsesivo-compulsivo desde muy pequeña. "Lo que viví con mi anorexia fue una combinación de esas cosas. A los nueve estaba en plena pubertad, lo que es muy temprano y mis compañeros me molestaban porque era diferente, era más grande que los demás", relata la joven. "En un momento alguien me sugirió que empezara una dieta y me obsesioné con hacer ejercicio. Eso fue a los 14 años. Ahora quiero ayudar a quienes tienen el mismo problema que yo. Creo que los medios envían mensajes contradictorios", sentencia la hoy saludable Baily.

¡Enhorabuena!

La BBC no tiene cojones

Bueno, la BBC ni casi ningún medio de comunicación occidental. ¿Por qué? Me explico. Resulta que el cómico inglés Ben Elton ha criticado la doble moral imperante en Gran Bretaña, y en el resto de Europa, que lleva a censurar cualquier comentario jocoso o irónico sobre los mahometanos, mientras, en cambio, se toleran todo tipo de mofas y blasfemias e insultos sobre el cristianismo. En este caso se refiere a la censura que según él practica la cadena pública en estos asuntos.

Elton lo tiene claro. Esto se debe al "auténtico miedo que les da a las autoridades y a la sociedad provocar al islamismo radical". Y añade que "no hay ninguna duda", en la BBC "van a permitir chistes de curas, pero de imanes no van a pasar ni uno". Elton aclara que aunque digan que están "protegiendo las sensibilidades morales", la realidad es que "están asustados". Acojonados, vamos.

Como ejemplo, Elton cuenta que si pretende hacer un chiste de lo más light sobre algo tan nimio como el proverbio "Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma deberá ir a la montaña", la gente empieza a decir "¡Esto no puede ser!" El cómico no entiende la rendición moral de sus compatriotas.

No obstante, la BBC ha negado estas acusaciones y dice que estas cuestiones no limitan las comedias de la cadena. (Ya, ya. Claro, claro. Lo dicho: la BBC no tiene cojones.) Y que conste que humor no es burla. El buen humor no ofende mas que al que tiene motivos de ofensa.

En fin, ¿por qué contra el cristianismo vale cualquier salvajada y contra el islamismo no se puede decir ni mu? (Por cierto, ya vale de bajarse los pantalones en Occidente ante temas como éste, por ejemplo, y similares.) Las salvajadas a denunciarlas, BBC's y demás. Con chistes o con insultos. Hay cosas que uno, por dignidad y cuando le asiste la razón, no debería callarse nunca.

La banda de los niños capullo

El patio no está para bromas y en lo que antes un niñito de 9 años se entretenía jugando a la pelota y tramando cómo se limpiaba los mocos en la manga de la camisa sin que lo pillara su madre y poco más, hoy en día un niñato de 9 años es capaz de rajarte de arriba a abajo antes de irse a echar un polvo con la compañera de pupitre mientras entremedio echa una partida a la consola portátil, y aquí no ha pasado nada. (Como mucho luego los medios de comunicación dirán que algo falla en el Sistema. -Nunca sé muy bien a qué cojones se refieren con eso del Sistema-. ¿El Solar? No, si al final de esto también va a ser culpable el calentamiento global.)

Así, con estos tiempos que corren donde la inocencia se pierde demasiado pronto -si es que en verdad se llega a tener-, nada bueno es lo que planeaban un grupito de niños de nueve años -que yo he bautizado como los niños capullo- de la escuela de primaria Center, en el sur de Georgia (Estados Unidos), donde pensaban atacar a su profesora con un cuchillo para carne, cinta adhesiva y unas esposas. (Material que habían encontrado buscando por sus casas.) Al parecer, los menores querían vengarse porque la docente se había atrevido a castigarles. (No me extraña, ¡matarifes de medio metro!)

Su plan consistía en dejar inconsciente a la maestra con un pisapapeles de cristal, amordazarla con las esposas y la cinta adhesiva y, posiblemente, cortarla con el cuchillo, ha explicado el jefe de policía del condado de Waycross, Tony Tanner. "No hemos oído que se haya mencionado que intentaban matarla, pero podrían haberlo hecho accidentalmente". "Si no hubieran sido interceptados, se habría producido un atentado", afirma.

Los directivos de la escuela alertaron a la Policía el pasado viernes, después de que un alumno avisase a una profesora de que una niña había traído un arma a la escuela. Al parecer, pensaban actuar ese mismo día.

La Policía pretende ahora presentar cargos contra tres de los menores en el sistema de juzgados juveniles por conspiración para cometer un ataque y posesión de armas en la escuela. Los padres de los escolares han cooperado con los investigadores, ya que estos no podían interrogar a los niños sin autorización de sus progenitores o apoderados. (¡Pues menos mal! Raro es que no se hayan cabreado por enturbiar la vida de sus queridos endiablados retoños.)

(¿Y no está justificado en estos casos un buen bofetón y pisotearle la Xbox con la rueda del coche para dársela luego convertida la consola en mecano?: Toma, mocoso, monta algo constructivo...)