El mundo se va a la mierda este abril (o mayo)

Pyotr Kuznetsov es el líder espiritual de una secta atrincherada en la localidad rusa de Nikolskoye. El grupo, formado por una treintena de personas, cree que las tarjetas de crédito y los códigos de barra son satánicos, y que el fin del mundo tendrá lugar entre finales de abril -coincidiendo con la semana santa ortodoxa- y principios de mayo. Se han encerrado a esperarlo en un búnker bajo tierra; la Policía negocia ahora con ellos la liberación de cinco niños: "Ahora mismo estamos aquí para evitar que no se asfixien", "de momento marchan las negociaciones para convencer a estas personas de que abandonen el lugar, ya que les hemos explicado que es un sitio peligroso porque se puede colapsar con las intensas lluvias primaverales". (El viernes, un desprendimiento de fango obligó a siete mujeres de la secta a reubicarse en una casa de madera en la ciudad de Nikolskoe, 750 kilómetros al sur de Moscú.)

Ya en noviembre pasado, el líder Pyotr, condenado a tratamiento psiquiátrico, instó a sus seguidores (un grupo de cristianos ortodoxos) a encerrarse en el búnker ante la llegada del Apocalipsis. Sin embargo, él no se encerró con ellos alegando que Dios tenía otra misión encomendada para él. (No sabe ná el capullo este. Loco, pero no tonto.)

Bueno, pues nada, echar vuestros últimos casquetes y despediros de la gente que amáis que a esto le quedan dos telediarios según el amigo Pyotr.

Esos malditos jóvenes como perros

Una compañía inglesa ha creado un dispositivo que emite una frecuencia que sólo puede ser oída por personas de corta edad y ha sido ideado con fines de seguridad, aunque no ha tardado en ser tildado como discriminatorio.

El aparato base su efectividad en el deterioro progresivo que se produce en la audición humana para percibir frecuencias altas. Esto es conocido como presbiacusia, que suele comenzar a partir de los 18 años y, su avance es tal, que a partir de los 30, casi ninguna persona puede oir frecuencias superiores a los 13 o 14 kilohertzios (kHz). Esta es la razón biológica que hace que el invento de Howard Stapleton funcione. Este joven, a los 32 años, sufría dolores de cabeza cada vez que se acercaba al taller de su padre, en el que se soldaban caños. Su inquietud y visión de negocios, lo llevaron a inventar un "mosquito mecánico", que emite un zumbido constante a 17,4 kHz. El objetivo es la prevención del delito y también evita la conglomeración de jóvenes en sitios donde no son bienvenidos. Si bien su éxito comercial sorprende, ya hay algunos sectores que alzaron voces en su contra. "Este aparato tiene en la mira a todos los niños, jóvenes y hasta bebés, sin distinguir su comportamiento. El zumbido afecta tanto a los buenos como a los malos. No hace más que demonizar a los jóvenes, al crear una poderosa y totalmente innecesaria línea divisoria entre las generaciones", argumenta Albert Aynsley-Green, comisionado para la Infancia de Inglaterra. También, su par escocesa, Kathleen Marshall, y la directora de la organización defensora de los derechos humanos Liberty, Shami Chakrabarti, reclamaron que se suspenda su uso. Creen que es "discriminatorio y viola el derecho a la asociación en público".

Por su parte, el Ministerio del Interior británico apoya su uso y algunos damnificados ya encontraron un antídoto. Siguen concurriendo a esos mismos lugares, pero con auriculares o algún tipo de protección auditiva.

Culo castigado

Dickson Tan, condenado por colaborar con un falsificador de dinero, muestra en esta imagen las marcas que le han dejado en sus posaderas los azotes de su cruel castigo.

Sin embargo, Dickson ahora ha demandado al Gobierno de Singapur por un error administrativo: fue condenado a nueve meses de cárcel y cinco azotes, pero recibió ocho golpes.

¡Imperdonable ...

... y una cosa así no se resarce con compensaciones económicas! Propongo tres azotes para cada uno de los funcionarios ineptos responsables de este atropello de nalgas a la par que tres cariñosos masajes culeros para esta víctima del ineficaz sistema singapurense. ¡Justicia, joder, Justicia!

Thomas Beatie: La historia del primer hombre embarazado

Thomas Beatie, anteriormente Tracy hasta que decidió tomar hormonas para vivir como un hombre, dará a luz a una niña después de varios intentos por quedarse embarazado y tras sufrir el rechazo de la sociedad y su familia.

Thomas, cuyo aspecto actual es el de un hombre embarazado de cinco meses, se sometió a una operación para eliminar sus pechos femeninos y a tratamiento de testosterona en su proceso de cambio de sexo, aunque conservó sus órganos reproductores.

Emparejado desde hace más de diez años, siempre quiso tener un bebé, pero la mujer de éste, Nancy, sufrió una endometriosis hace 20 años y por culpa de la enfermedad se le practicó una histerectomía que le impide tener hijos. Una vez que alcanzaron una situación económica acomodada ambos tomaron la decisión de que Thomas fuese el encargado de gestar el bebé de ambos.

"Habían pasado ocho años desde mi última menstruación, pero mi cuerpo ya se regulaba a sí mismo y no tenía que tomar estrógenos ni progesterona, ni siquiera medicamentos para favorecer la fertilidad con el fin de ayudarme en el embarazo", asegura.

El plan de este matrimonio se encontró entonces con la oposición de la comunidad médica, sus vecinos y familiares. "Los doctores nos discriminaban por sus creencias religiosas, algunos se negaban a llamarme por mi nombre de varón y a reconocer a Nancy como mi mujer. Los recepcionistas se reían de nosotros y la familia y los amigos nos negaron su apoyo. Gran parte de la familia de Nancy no sabía que yo era transexual", explica Thomas. El primer médico endocrino que les atendió acabó rechazando el caso porque su equipo se sentía incómodo al tratar a "alguien como yo", en palabras de este futuro padre.

Después de un año en el que visitaron a otros nueve doctores y se gastaron varios miles de dólares, Thomas y Nancy consiguieron acceder a un banco de esperma para engendrar a su bebé. Sin embargo, el primer intento no tuvo éxito y el óvulo fecundado se instaló fuera del útero, por lo que Thomas tuvo que pasar por quirófano y le extirparon una de sus trompas de falopio. "Cuando mi hermano supo de la pérdida de feto dijo: es bueno que pasase. Quién sabe que tipo de monstruo habría sido".

La segunda tentativa tuvo más éxito y Thomas se encuentra embarazado y espera dar a luz a una niña alrededor del 3 de julio de este año. "¿Cómo se siente uno hombre embarazado? Increíble. Estoy estable y seguro de mi mismo como el hombre que soy. Técnicamente me veo como un sucedáneo de mí mismo, aunque mi identidad sexual es de varón. Yo seré el padre, Nancy la madre y seremos una familia", afirmó Thomas, que le pregunta a la sociedad qué es ser "normal".

"No se puede encontrar una mierda dentro de una cartera Prada. Es jodidamente difícil"

Este pensamiento filosófico que la estrella de televisión Nicole Richie pronunció en el año 2003 durante la ceremonia de los Billboard Music Awards podría tener sus días contados en EE.UU. Y es que el Tribunal Supremo del país volverá a considerar el asunto de las palabrotas en la TV, en respuesta a la petición del organismo de control de las comunicaciones, FCC, que quiere intervenir en los términos indecentes que se utilizan en las emisiones en directo.

Así, treinta años después de la prohibición de una lista de siete 'palabras sucias' -shit (cagar, mierda); piss (mear); fuck (joder); cunt (coño); cocksucker (chupapollas, pajillero); motherfucker (hijo de puta, cabrón); y tits (tetas)- en los programas grabados, el Supremo decidía esta semana considerar la petición de la FCC que quiere ir más lejos protegiendo también las emisiones televisivas en directo de los abusos del lenguaje.

La FCC presentó este caso frente al más alto tribunal de justicia estadounidense, después de que el año pasado un tribunal de Nueva York rechazara por "arbitraria y caprichosa" una multa impuesta a la cadena Fox por permitir que celebridades utilizaran "malas palabras" en una ceremonia de entrega de premios.

Para la FCC, el lenguaje indecente es "un lenguaje que describe actividades sexuales o escatológicas o que describe órganos en términos ofensivos". Su política se aplica a las grandes cadenas de televisión abierta. "Mientras la FCC tiene la tarea legal de hacer cumplir las leyes indecentes, sigo creyendo que todos nosotros -gobierno, industria y padres- tenemos el rol de proteger a nuestros hijos del material inapropiado", dice Michael Copps, miembro de la FCC.

Hollywood busca alcalde

Tras el fallecimiento este pasado enero del alcalde Johnny Grant, Hollywood, que no cuenta como municipio de Los Ángeles (EE.UU.), busca sustituto; y ya existen varias personas que pretenden alcanzar tan cotizada vacante.

Una de las contendientes es Angelyne, una modelo a la que no se le conoce profesión alguna -aunque con esas pintas tampoco esperes que sea ingeniera de caminos, puentes y minas-, pero que alcanzó gran popularidad durante la década de 1980, tras empapelar la zona con sus imágenes. A menudo vista por las calles en su Corvette rosa, Angelyne fue una de las candidatas que se postularon para gobernadora de California en 2003, año en el que fue elegido el republicano actor Arnold Schwarzenegger.

Entre los principales candidatos a ocupar la alcaldía, destaca Gary Owens, de 71 años, miembro de la Cámara de Comercio de Hollywood y conocido en el país por sus intervenciones en radio y televisión. "Soy una de las personas que se presentan a la alcaldía", ha dicho recientemente. "He formado parte de esta tradición durante la mayor parte de mi vida". Owens recuerda que fue uno de los que patrocinaron que el grupo de vodevil Three Stooges obtuviera su estrella de la fama en el Paseo en 1983, que costó tres mil dólares. Hoy en día, el precio de una estrella en ese lugar tan privilegiado está en torno a los 28.000 dólares. Incluso asegura que su nombre se barajó públicamente durante la fiesta del 84 cumpleaños de Grant como su relevo en el cargo. Además, cuenta con el apoyo de una figura clave en la zona, el productor de TV y ex alcalde de Hollywood, Monty Hall, de 86 años, que no aspira el puesto.

Conviene recordar que la Cámara de Comercio de Hollywood nombró en 1980 como alcalde vitalicio del barrio al fallecido Johnny Grant, que devolvió el brillo a una zona que estuvo afectada por la prostitución durante años. A Grant, que falleció a los 84 años, se le conoció principalmente por presidir las ceremonias en honor a las grandes estrellas de la industria del cine, la televisión, la música y la radio, que vieron colocada su estrella en el Paseo de la Fama durante ese tiempo.

Festival del pene

Varios nipones contemplando los diferentes tipos de penes tallados, a la venta en un puesto callejero con motivo del festival del pene (kanamara festival) que se celebra en la ciudad de Komaki, en la provincia de Aichi, Japón.

Según la tradición, tocar el pene sagrado en este santuario de la fertilidad ayuda a las mujeres a quedarse en estado y proporciona vitalidad tanto a los niños como a los ancianos.

El festival, que se celebra anualmente en el mes de marzo, es un vestigio de los rituales de fertilidad que celebraban sus ancestros, y en él se rinde tributo a la diosa de la fertilidad, Takeinadane-no-mikoto, para rogar por la fertilidad de hombres y mujeres.

Otra "diosa"

Una niña nacida en Gautam Buddha Nagar, un pueblo de la India, tiene una terrible malformación bastante evidente: posee dos caras.

No obstante, para los habitantes de la zona, la pequeña es una diosa reencarnada por lo que bailan, le cantan, le llevan ofrendas y le hacen peticiones.

La pequeña de dos rostros y cuatro ojos y su madre gozan de buen estado de salud. “La gente la alaba por sus creencias. Si el gobierno nos ayuda con el tratamiento, nosotros lo aceptaremos felizmente”, asegura el abuelo de la criatura.

(Alguien debería explicarle a los hindúes que detrás de este tipo de errores naturales no anda metida ni mucho menos la divinidad y aunque, por otra parte, no está nada mal que se lo tomen tan benévolamente, estaría mejor que se lo tomaran del mismo modo pero tocando con los pies en el suelo.)

Una stripper y un funeral

Cai Ruigong -uno de los más de cien descendientes de Cai Jinlai, un taiwanés con más de cien hijos y aficionado a visitar los clubes nocturnos- le prometió a su padre para su velatorio, si vivía más de cien años, una stripper; y como las promesas están para cumplirse, ésta ha hecho finalmente su show frente al ataúd de Jinlai, que lamentablemente ha muerto a los 103 años de edad después de pegarse una caminata de cinco kilómetros para ir a votar -que ya son ganas. (Otro al que los políticos se lo llevan por delante)-.

El último espectáculo le ha costado poco más de 120 euros al hijo de Cai Jinlai que durante diez minutos ha podido disfrutar desde el más allá del último baile cachondón a los que era tan aficionado en vida.

Los extraterrestres podrán comer aperitivos de maíz,... si quieren

Una popular marca de aperitivos hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes artificiales, se ha asociado con científicos espaciales de la Universidad de Leicester (Inglaterra) para transmitir un anuncio a través del Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios hacia la estrella Osa Mayor 47 (47UMA). Éste se emitirá con una potencia de 10.000 vatios desde el Centro Espacial de Svalbard, en el Ártico, situado entre Noruega y el Polo Norte, el próximo 12 de junio marcando un hito en la historia de la publicidad al ser el primer anuncio dirigido a posibles consumidores de aperitivos de maíz extraterrestres en un sistema solar que está a 42 años luz de distancia y que lo recibirá en el año 2050.

El profesor Darren Wright, del departamento de Física y Astronomía, admite que "la idea de transmitir un anuncio al espacio puede ser motivo de controversia, pero no deja de tener interés científico. Puede ser una prueba para futuras comunicaciones de largo alcance y nos da la oportunidad de decir al universo que estamos aquí", refiriéndose el investigador, aparentemente, a los seres humanos, no a los fritos de maíz.

El profesor británico no oculta las razones más prosaicas para esta relación entre la astrofísica y los aperitivos en bolsa: "los proyectos parecidos a éste, por supuesto que están amenazados de muerte, después del profundo recorte de fondos que recientemente anunció el Consejo de Instalaciones de Ciencia y Tecnología".

La empresa patrocinadora, fabricante de los aperitivos, pertenece a la división de alimentos de una de las más importantes marcas de refrescos del mundo.

El contenido del anuncio está por decidir. La marca de aperitivos ha abierto un concurso público para que sus consumidores participen a través de la Red. El ganador llevará su idea hasta las estrellas.

No obstante, no es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar. La nave Voyager I, lanzada en 1977, lleva adosado un disco de cobre con mensajes de saludo desde la Tierra grabados en varios idiomas y más de un centenar de fotografías.

El mensaje de la Voyager viaja más lento que el de los aperitivos; todavía está saliendo del sistema solar y tardará decenas de miles de años en alcanzar las proximidades de otra estrella, la más cercana, Alfa Centauro, a 4,2 años luz de nosotros. En cambio, el comercial del 12 de junio alcanzará a los posibles planetas que orbitan la UMA47 aproximadamente en junio de 2050, pues viaja a la velocidad de la luz.

Sin tener en cuenta el tiempo que tarden los supuestos alienígenas en descifrar el sistema binario en el que se va emitir el anuncio, la respuesta, quizá una orden de compra de los aperitivos en cuestión, no podría llegar a la tierra antes del año 2092. Es, por lo que se ve, una inversión a largo plazo.
Cuando se lanzó la Voyager, la existencia de planetas más allá de nuestro sistema solar era una suposición. En la actualidad ya se han descubierto varios centenares, aunque la mayoría de ellos son gigantes gaseosos, al estilo Júpiter, con pocas o nulas probabilidades de contener vida y, mucho menos, en forma de consumidores de aperitivos salados. Pero nunca se sabe.

Su grandilocuente par de tetas le salvan de la condena

Serena Kozakura, una conocida modelo de bikinis nipona, ha tenido que recurrir a la elocuencia del tamaño de sus senos en un asunto judicial en el que participaba como acusada de intrusión y destrucción de la propiedad privada para poder librarse de la condena.

El tamaño de su busto, cuya medida es una nada despreciable 114, ha sido lo que empleó Kozakura para intentar demostrar su inocencia cuando fue acusada de intrusión en una propiedad privada.

Su ex novio había acusado a ésta de entrar en su hogar y destrozar mobiliario, tras lo cual escapó por un pequeño agujero, pero la medida del pecho de Kozakura ha demostrado que es materialmente imposible que hubiese podido escapar por tal agujero... y el juez así lo ha considerado, tras una inspección ocular, considerando a la modelo inocente de los cargos imputados.
Serena declaraba tras el juicio que: "Solía odiar mucho mi cuerpo porque creía que mis pechos eran excesivamente grandes, pero hoy definitivamente me salvaron".

Irán lo matará por ser gay

En Reino Unido le niegan el asilo y está seguro de que si vuelve a su país morirá en la horca, tal y como ya le sucedió a su pareja hace tres años. Es la historia de Kazemi, un adolescente homosexual que está conmoviendo a Europa.

Mehdi Kazemi, de 19 años, llegó a Londres en el año 2004 para estudiar el idioma. Estando allí se enteró de que su novio, quien permanecía en Irán, había sido arrestado por las autoridades, bajo cargo de sodomía y ahorcado en abril del año 2006.

Durante una charla telefónica con su padre en Teherán, Kazemi se enteró que antes de la ejecución a su novio le habían preguntado si mantenía relaciones sexuales con otro hombre, y bajo una dura interrogación lo había nombrado.

Temiendo cómo sería su situación si volvía a Irán, pidió asilo en Reino Unido. Pero, a finales del pasado año le confirmaron que no habían aprobado el trámite. Aterrorizado, para evitar ser deportado huyó a Holanda, donde finalmente ha sido detenido. Ahora, pide a las autoridades holandesas no ser enviado de nuevo a territorio británico, ya que lo mandarían, indefectiblemente, a Irán.

En una carta al gobierno británico, Kazemi ha dicho: "Me gustaría informar al secretario de Estado que yo no viajé a Inglaterra para pedir asilo, sino para estudiar y volver a mi país. Pero en los últimos meses mi situación allí ha cambiado. Las autoridades iraníes descubrieron que soy homosexual y me están buscando". "No puedo parar mi atracción hacia los hombres. Esto es algo con lo que voy a tener que vivir el resto de mi vida. Nací con este sentimiento y no puedo cambiarlo, pero desafortunadamente no puedo expresar mis sentimientos en Irán. Si vuelvo allá me van a arrestar y a ejecutar como a mi anterior pareja".

La Corte holandesa debe ahora decidir si permite que Kazemi permanezca en su país -donde se le da asilo a los jóvenes gay iraníes-, o si lo deportan a Gran Bretaña. En tanto, desde el gobierno inglés declaran: "Sólo hacemos retornar a aquellos cuyo análisis de pedido de asilo a nivel gubernamental y a nivel de los tribunales independientes (que se encargan de una eventual apelación) llega a la conclusión de que no necesitan protección internacional".

Pero no hay duda de que si a Kazemi lo mandan de nuevo a Irán, correría el riesgo de ser ejecutado, debido a su homosexualidad. Esta es una violación de las obligaciones que Gran Bretaña tiene con los refugiados, todo el mundo sabe que Irán ahorca a los jóvenes hombres gay -entre otros ahorcamientos-, y usa un método particular y bárbaro de lenta estrangulación. Según los defensores de derechos humanos de los iraníes, más de 4.000 gays y lesbianas han sido ejecutados desde que el Ayatolah llegó al poder en el año 1979. Una nación que presume "con orgullo" de que en su país no hay gays. Posiblemente porque los exterminan.

Compañeros de armas y de meadas

'Bar desnudo' es el nombre de un juego que se inventaron los soldados británicos durante un entrenamiento en el Ártico y en el que han sido sorprendidos. Aseguran que es algo que los uniformados británicos suelen practicar lejos de la mirada ajena. Sin embargo, en esta ocasión lo hicieron en un local público.

En una noche libre durante un entrenamiento en el Ártico, los militares decidieron visitar el bar del pueblo de Harstad. Allí optaron por quitarse la ropa y molestar a los presentes. "Mostraban sus partes íntimas hacia nosotras", comenta una testigo horrorizada. "Dos de ellos orinaron sobre unos compañeros que estaba tendidos en el suelo. Fue desagradable".

Las andanzas de los hombres de la armada 59 del Independent Commando Squadron Royal Engineers fueron capturadas en fotografías por los presentes. Y ahora, las mismas han sido publicadas por el diario 'Daily Mail'. "Comprendo el motivo por el cual las mujeres se sintieron ofendidas. No es agradable ser el blanco de comentarios pervertidos", destaca el gerente del bar, Petter Holmbakken. "Nunca vi nada igual".

Por su parte, una fuente del Ministerio de Defensa Inglés asegura: "Esto es tomado en cuenta como algo extremadamente serio". Los ocho soldados han sido enviados de regreso a su país, en donde se enfrentarán el castigo pertinente.

Estados Unidos será colonizada por serpientes gigantes

El chirriante colectivo del calentamiento global dispone desde ya de una nueva táctica para acojonar al personal mucho más eficaz que los hasta ahora documentales-películas del bueno de Al Gore y sus embajadores mundiales del pánico. Así, a partir de ahora explotarán la fobia estadísticamente más común de los mortales: el miedo a las serpientes. ATENCIÓN ciudadanía del continente americano zona norte: ¡¡¡América va a verse infestada de pitones birmanas gigantes!!! Reíros de Godzilla.

Y es que estos fanáticos afirman que la población de este tipo de pitones -que no son naturales de Norteamérica- se está multiplicando y avanzando hacia el norte de los Estados Unidos, supuestamente al tiempo que las temperaturas se elevan (da igual que esta semana mismo haya salido un informe demoledor indicando que la temperatura descendió el año pasado 0.75 grados).

El colectivo del calentamiento global se las sabe todas y no desaprovecha ni una. Utilizan la palabra "colonizar" y la gente se mea patas abajo. La semana pasada, aparecía una noticia en la portada del 'USA Today' avisando histéricamente a sus lectores de que las pitones estaban "colonizando" América. ¿Entendido? Ellas están tomando el control. Y todo es culpa de usted por utilizar su coche para ir al trabajo en vez del transporte público o usar en su hogar esas bombillas de alto consumo nada ecológicas, canalla.

Completamente absurdo pero así rezaba el titular: "Las pitones podrían hacerse con el tercio inferior de Estados Unidos". ¿A que da miedo? "Mientras el cambio climático calienta la nación, pitones birmanas gigantes podrían colonizar un tercio de Estados Unidos, desde San Francisco a través del suroeste, Texas y el sur hasta el norte a lo largo de la costa de Virginia, según mapas del Servicio Geológico de los EE.UU. Las pitones pueden medir 20 pies y alcanzar 250 libras de peso. Son altamente adaptables a los nuevos entornos...y bla bla bla". Incluso un mapa muestra dónde podrían vivir hoy las pitones, una zona que se expande inconmensurablemente cuando los científicos utilizan hipotéticos modelos del calentamiento global para el año 2100. "Nos sorprendió el mapa. Era mayor de lo que pensamos que iba a ser", dice Gordon Rodda, zoólogo y principal investigador del proyecto. "Se están moviendo hacia el norte, no hay ninguna duda... Agarran con su boca para apresar a la víctima, después envuelven al animal y lo aplastan hasta matarlo antes de comérselo entero. Si usted ve una, no intente hacerle frente. Abandone la zona, tome nota de la localización y notifíqueselo a las autoridades."

Pero el supuesto calentamiento global no es el motivo de que las pitones birmanas hayan llegado ahí, ni el motivo de que su población se esté multiplicando. Las serpientes están ahí porque personas irresponsables sienten la macabra necesidad de ser propietarias de pitones y a continuación las liberan por los pantanos, los bosques y otros sitios cuando se hacen demasiado grandes y éstas crían. Al margen de que las serpientes también se escapan. Parte de esto se explica por la ausencia total de leyes adecuadas que prohíban la importación y la propiedad de pitones birmanas en América. Existen contadas leyes que lo restrinjan. Y ahora que el genio ha salido de la botella mientras muchas de ellas han sido dejadas sueltas, se están desplazando y multiplicándose a un ritmo elevado. Y comiéndose gran parte de la vida salvaje de los pantanos y otros hábitats naturales del sur de Estados Unidos. No tiene nada que ver con una temperatura que supuestamente está subiendo un grado por milenio. Las serpientes no son clarividentes. No se dicen: Hmmm… En cuestión de 1.000 años habrá un gradito más allá arriba, así que mejor nos ponemos a invadir Búfalo y el norte de Michigan y vamos tomando posiciones. Pero las fobias no se basan en la razón. Y cuando la gente escucha "serpientes pitón van a invadir América" se asusta sin ningún pensamiento crítico acerca de lo estúpido que es este miedo y encima relacionándolo con el calentamiento de marras. La cosa es que en Michigan, por ejemplo, al igual que en otros estados norteamericanos, tienen ya serpientes que son mucho más aterradoras y peligrosas que las pitones, por muy birmanas que sean. Las pitones normalmente no atacan a los humanos. Pero las culebras de Massassauga -naturales de Michigan- sí, y son mortalmente venenosas. Llevan ahí desde que se tiene constancia. Y no tiene nada que ver con ningún supuesto calentamiento global o cambio climático. Puestos a hablar de calentamiento global, yo siempre me quedaré con éste.